Virilha de Platina

Realização Pessoal!

2009-12-26T11:39:00.002Z

2009 foi sem dúvida um ano em que consegui grandes feitos!

Pela primeira vez, em toda a minha existência, consegui acabar com o gás a um isqueiro e com a tinta de uma esferográfica antes de os perder!!!

Para 2010 epsero ainda melhorar. Assim, tenho como grande objectivo acabar com todas as minas de lapiseira de um porta minas que me acompanha de momento.

Serei capaz de semelhante feito? Apenas o tempo o dirá!

Guerra de Saias...

2009-12-24T10:47:00.002Z

"Bispos lançam ofensiva contra o casamento homossexual"...

in: DN

TIGER WOODS

2009-12-14T14:20:00.003Z

É de mim ou, alguém cujo nome verdadeiro faz inveja à totalidade dos actores pornográficos, não seria de esperar que estivesse envolvido em orgias e coisas que tal!?!?!?!

Go Tiger, give me your Wood...

Frase que, potencialmente debochada, fazendo referência à pessoa em questão, pode quase ser usada na igreja!

Calcadeira...

2009-11-30T07:18:00.002Z

Uma das caracteristicas que separa o mundo "muculmano" do mundo "cristao" e o calcado. Sim, porque as noticias que vou apanhando na net sobre o nosso Portugal demonstram que o velho habito de malhar nas mocoilas nao perde forca, independentemente do credo religioso!

E porque o calcado? Estes senhores rezam 5 vezes ao dia (dizem eles...) e como tal sentem a necessidade de enfiar os pes em algo que seja facilmente removivel, pelo que a norma sao os chinelos, ou as sandalias, mesmo que a indumentaria seja formal.

Tal proliferacao de sandalias fara o comum dos mortais pensar que nao havera segredos quanto a este tipo de calcado, e que os Arabes estarao na vanguarda tecnologica do fabrico das mesmas! Se quase so se veem chanatos, e porque estes ja foram elevados ao grau maximo de conforto, design e utilidade, nao sera verdade??

Nao!!

E porque? Porque e extemamente dificil encontrar alguem que nao anda de sandalias e nao ande com o calcanhar a arrastar pelo chao!! E nao se trata de se ter saido a rua com as sandalias do irmao de 10 anos pois, enquanto o calcanhar anda em permanente polimento, na proa da embarcacao e possivel encontrar um espaco desocupado em igual area que a do calcanhar!

Ou o medo de bater com os dedos e extremo, ou simplesmente as sandalias nao permitem que se enfie o pe na totalidade! E possivel encontrar casos em que o proprio calcado tem uma plataforma anterior extensa, ja para deixar espaco em fartura, mas mesmo assim o teimoso calcanhar continua a arrastar pelo chao...

Medicina de Urgencia

2009-11-07T07:39:00.001Z

"Houve depressão devido à pré-época do Benfica"

Paulo Bento

Prozac meus amigos, Prozac...

Yes, He Can!

2009-10-11T11:52:00.002+01:00

Se Barack Obama esta a chegar onde esta, com frases chave como "Yes, we can", onde teria chegado Vale e Azevedo se tivesse nascido norte americano??

"A dollar is a dollar" e "America as America" tem um potencial tao vago e apelativo como "yes, we can"!

Aguardo ansiosamente pelo "Lucky Me" do senhor Obama...

Mas que raio...

2009-10-07T13:33:00.004+01:00

Sempre que apanho um álbum com uma dessas famosas "faixas escondidas" fico a pensar, "mas que raio... mas porque á que alguém se dá ao trabalho de pôr esta merda de espaço de 3 minutos entre duas músicas, se é certo e sabido que o leitor só pára DEPOIS de passar tudo??"

Desde que os Beatles se lembraram de pôr um dos seus álbuns a acabar em loop (naquela parte do vinil que servia para "expulsar" a agulha, para aqueles que ainda sabem o que é um gira-discos), que começaram a proliferar as faixas ocultas... Mas porquê?!?!??! Qual é o interesse nisso??? Será que os autores não gostam da faixa em questão, e a Editora resolve escondê-la dentro do álbum?? Será que acham que só o verdadeiro fã é que conseguirá perceber que, acabada a suposta última música, se o temporizador marca ainda 5 minutos é porque ainda falta mais qualquer coisa?? Não estarão a chamar de bestas acéfalas os seus fãs?? Será que é para verificar se o ouvinte sabe usar o botão "fast-forward"??

Se querem de facto esconder uma faixa, ponham num mini cd escondido dentro da caixa, mas deixem-se de paneleirices irritantes e que não escondem nada de ninguém!!

Desporto para Todos

2009-10-06T16:19:00.004+01:00

Deparei-me num destes dias com uma reportagem sobre aquela que sera, porventura, a prova desportiva mais simples e rapida do planeta:

A Volta a Chihuahua em bicicleta...

Tendo em consideracao o tamanho do animal, e coisa para levar um centesimo de segundo...

Dificil mesmo sera lidar com a curva extremamente apertada que sera necessario contrair para dar uma volta a um Chihuahua! Aconselham-se bicicletas de "free-style".

Eficácia!

2009-09-26T18:54:00.003+01:00

Devem estar à espera que acredite que é uma mera coincidência...

"Candidato do CDS-PP à Câmara de Ourém morreu com gripe A"

in:Público

Será isto a tão falada "Asfixia Democrática"?

Com um bocado de sorte apanharia toda a assembleia, se bem que devem ser imúnes a gripes originadas por porcos...

Apos longos anos de costas voltadas...

2009-08-11T08:52:00.002+01:00

"...as últimas notícias referem que, terminados os testes toxicológicos, o cérebro do cantor (Michael Jackson) já foi reunido ao cadáver."

in: Expresso

Anda cá quê nâ tâ'leijo!

2009-06-24T21:59:00.007+01:00

Pequenas coisas que fazem os nossos dias diferentes!

Ora então... O pessoal que cá está, como eu, anda espalhado por várias cidades, em projectos diferentes. Um deles, o Artur (rapaz perseguido por qualquer alinhamento cósmico que lhe costuma trazer pequenos azares diários), está em Al-Bayda. Al-Bayda deve ser a quarta maior cidade do país, com umas ruínas romanas património da UNESCO e que, para os padrões locais, tem um aspecto limpo e ordenado, ou não fosse a cidade de origem da segunda mulher do chefe cá do sítio (parece que a senhora era enfermeira e, aquando de uma doença do líder, o avisou que o iriam tentar envenenar. Como recompensa pela acção pediu casamento... Os autores do crime partiram para parte incerta).

O Artur está em Al-Bayda a habitar com uns 6 libios, pelo que começou a achar que a casa estava a entrar num patamar de desarrumação insustentável. Como tal, perguntou no local de trabalho se não conheceriam alguém que pudesse ir lá a casa limpar a mesma. Uma jovem voluntariou-se pois necessitava do dinheiro. Normal... Assim, durante cerca de um mês a jovem lá ia, acompanhada do irmão, para não haver a hipótese de indecências, tratar de arrumar o sítio.

Um dia, estando também lá por casa o Fernando a dar uma ajuda no trabalho, tocam à campaínha. O Fernando que estava no quintal a limpar o equipamento vai abrir e... estão uns 6 tipos exaltados, mais 7 polícias, que irrompem pela casa adentro, aos berros, reclamando justiça! No meio da confusão, o Fernando lá consegue perguntar a um polícia o que se estava a passar e este responde que tinha sido avistada uma jovem a entrar na casa, pelo que se suspeitava que os estrangeiros tivessem arranjado uma profissional do sexo para lhes satisfazer as necessidades!

Os invasores partem à procura da jovem que estava dentro de casa e trazem-na cá para fora. Ao mesmo tempo vão dizendo que iam pegar fogo à casa e etc... Vai toda a gente para a esquadra, ao mesmo tempo que alguns polícias resolvem obrigar (!!) a jovem a deslocar-se ao hospital para confirmar se a sua virgindade continuava intacta... Felizmente, para o Artur e o Fernando, tudo parecia estar no sítio (talvez infelizmente para ela)! Entretanto fica-se a saber que os jovens iam mesmo atacar a casa e que alguém terá chamado a polícia para acalmar a situação... Na esquadra, o Fernando e o Artur vão tentando explicar que a jovem estava lá a limpar, blá, blá, blá, enquanto os locais contam que a tinham visto de soutien à mostra e outras inverdades do género... Chega a mãe da jovem, pedindo muitas desculpas aos estrangeiros pela confusão...

A policia lá acredita que os líbios nao batem bem da cabeça, mas não consegue garantir a segurança da casa, destacando apenas alguém para acompanhar o Artur e o Fernando enquanto estes retiram todas as suas coisas da casa. Assim fizeram. De um momento para o outro, abandonaram a cidade!

Uns dias depois ficam a saber que o suposto sexo ilícito mais não passou de uma desculpa dos locais, que estavam a ficar demasiadamente incomodados com o facto de haver líbios de Tripoli naquela casa, que saíam em carros novos e iam passear aos fins de semana. Ao mesmo tempo incomodava-os o facto de o dono da casa estar a fazer dinheiro com o arrendamento, homem este que terá recusado casamento entre a sua filha e o líder da rebelião!

Ou seja... Inveja...

Entretanto, a familia da jovem ofendida processa os policias por tal tratamento ignóbil! É preciso ver que por estas bandas não se pode sequer suspeitar da pureza das moças, sob risco de ninguém querer casar com elas! Estão presos... Os policias, entenda-se. Os outros ainda andam na rua!

O Santo...

2009-06-15T11:47:00.002+01:00

"A minha música tirou um fã do coma"

Tony Carreira

Tal era a vontade de desligar o radio...

Grande Homem!!!

2009-06-06T20:44:00.005+01:00

Este Homem deixou-nos mas, provou-nos, que devemos procurar o Nirvana até ao fim!!!

David Carradine, o Grasshopper, que durante anos procurava a paz interior num Oeste cheio de malfeitores, continuou nesta busca até ao último suspiro.

Algures na Tailândia Carradine entretinha-se nesse grande acto que é a masturbação, quiçá o meio de atingir os céus... Senhor já de uma certa idade, já não se satisfazia apenas com as próprias mãos, pelo que puxou de uma corda e envolveu-a à volta do pescoço, provavelmente para sentir o "kick" da privação de oxigénio. Aparentemente correu mal... Paz à sua alma!

A moral da história é...

Se te faltar a força na verga, puxa de Viagra, contrata tailandesas ou enrola cordas ao pescoço, mesmo que a coisa corra mal!!!! O que interessa é que um gajo tenha vara!!!

Dá-lhe Carradine!

Chicotada Psicologica

2009-05-14T08:33:00.003+01:00

"Milhares de lenços brancos na despedida à Virgem"

Apos quase 100 anos a frente dos destinos milagreiros de Fatima, os ultimos resultados colocaram a Virgem numa posicao delicada, situacao bem patente atraves dos ultimos comportamentos dos adeptos.

O choro desenfreado, os quilometros percorridos a pe, ou de joelhos, foram agora substituidos por lencos brancos!!

Informacoes obtidas no circulo interno da Santa Se dao-nos conta de uma possivel substituicao por uma Virgem estrangeira que, como se sabe, goza sempre um periodo de estado de graca perante a massa associativa que as virgens portuguesas nunca conseguem obter.

Os nomes mais falados sao os de Lourdes e Caravagio. A primeira e cidada da comunidade europeira, pelo que nao conta como estrangeiro, enquanto a segunda, natural do Brasil, fala a mesma lingua, pelo que podera ter mais facilidade em transmitir os seus segredos aos locais!

A troca de Virgem esta apenas pendente pela indeminizacao a pagar a Fatima, que esta intimamente ligada a aos lucros da restauracao circundante. Pode se que se arranje um acordo amigavel, mas sempre foi muito dificil dialogar com a Mae de Deus...

O Triunfo dos Porcos

2009-04-28T09:01:00.003+01:00

Ora pois que os Suinos, fartos de estarem na sombra das aves de capoeira, decidem tambem eles criar uma pandemia!

E de salientar a objectividade com que esta foi pensada, visto que, em apenas uma semana, ja fez mais mortos que os virus transportados pelas aves, durante dois anos! Isto e produtividade! Numa altura de crise, preve-se que tenham uma avalicao extremamente positiva! E que jeito da para vender alguns milhares de caixas de tamiflu por esse mudo fora...

Ao mesmo tempo, sera possivel especular que as doencas sul americanas sao mais eficazes que as asiaticas?? E que em geral so se ouve falar de bichesas asiaticas... Os sul americanos fazem entao menos propaganda mas atacam em forca!

O alvo tipico deste virus, "jovens e adultos saudaveis", tambem me parece ser o mais obvio!! Eu, se fosse virus, tambem nao quereria andar por ai num corpo que, mesmo sem a minha ajuda, nao iria andar por ca muito mais tempo. Fico ainda descansado quanto ao facto de poder vir a contrair a doenca, visto que saude e coisa que esta carcaca tem dificuldades em apresentar!

Para dar o meu contributo para a resolucao desta gripe mortal sugiro a seguinte medicacao:

- Uns copos de Whisky valentes;

- Umas aguardentes com mel.

Poderao eventualmente ser misturados com os tradicionais comprimidos, mas apenas por uma questao ludica...

Curioso e que , estando eu num pais sem porcos, e possivel que a gripe tambem ca chegue, pois mexicanos e coisa que tambem por ca anda...

A confirmação...

2009-03-27T17:15:00.003Z

Estava eu por aqui num cybercafé quando um local se vira para mim e pergunta:

- Are you portuguese?

-yes... How do you know?

- Ah!! You look like Petit!!

Não soube se lhe havia de agradecer ou enfiar um murro na tromba...

E pronto, uma opinião isenta confirma que sou feio que nem um monstro!

As vantagens de um Cancro de Mama...

2009-03-13T11:03:00.002Z

Verídico...

Telefonam aqui para um colega meu dizendo o seguinte:

- Epá, a tua avó foi mordida pelo cão do vizinho... Mordeu-lhe na mama!!!

- O quê?? mas está tudo bem??

- Sim, foi na de plástico.

E pronto... Mais recentemente o cão mordeu o tio do mesmo jovem, e teve que ser abatido. Não se sabe se também nalguma prótese genital...

Quem quer ser milionário!

2009-02-27T17:45:00.003Z

Certos e determinados jornais de Portugal apresentam, na sua secção de classificados, uma área destinada ao "lazer". Nesta secção, que aumenta de dia para dia, é possível encontrar inúmeros anúncios de raparigas (e não só) que prometem momentos de felicidade carnal. Todas elas se classificam como extremamente apetecíveis e com larga experiência na arte do sexo, pelo que serão de aproveitar...

O facto de andar por aí pessoal a vender o corpo não é novidade nenhuma, o que já me parece abusivo é verificar a quantidade de "universitárias" que supostamente o fazem!!! Isto porque, tendo eu frequentado uma dessas instituições (e não foi a Moderna nem a Independente), nunca me deparei com um assédio desta natureza, nem ter visto alguém a tratar de negócios pelos corredores...

Esta alusão à frequência de um curso superior, e portanto à "implicita" dose de maior conhecimento, que poderá eventualmente ser transformado em maior "sex-appeal", parece-me totalmente descabida porque quem procura sexo numa página de jornal não deve estar muito preocupado em fazer sala, nem em discutir as razões históricas por detrás do conflito israelo-árabe, mas enfim... Talvez assim pensem em obter mais uns trocos!

E é aqui que, para que não se compre gato por lebre, penso que seria útil uma regularização do sector! Como esta é uma actividade discriminada em Portugal, tem que ser cada um a desenvolver o seu método de triagem.

Eu proponho o seguinte:

Vão para anoite munidos de alguns cartões do Trivial Pursuit e/ou alguns cadernos com noções elementares de ciências, línguas ou história.

Ao se depararem com uma jovem que vos diga "sim senhor, sou boa como o milho, fornico alegremente e tenho uma dose de cultura maciça", aí vocês contra atacam! "Ai sim, ora então diz-me lá qual é o teorema de Pitágoras??; e então quem foi o primeiro Rei de Portugal?; e qual é a primeira pessoa do singular do pretérito perfeito do verbo andar??, Hum.... Hã.... então??" O facto de nenhuma destas perguntas ser de nível universitário (acho eu...), e eventualmente serem logo chumbadas, poderá evitar que tenham que recorrer a livros específicos e dispendiosos.

E pronto, com um rápido sistema conseguirão separar o trigo do joio!

P.S.- Não, ainda não vi o filme, estou num país quase sem cinemas e, no único pelo qual passei, estava o Arma Mortífera 4 e o Blood Sport 3 em cartaz...)

Mulheres Invisíveis

2009-02-18T17:37:00.006Z

Como é do conhecimento geral, algumas mulheres muçulmanas vestem-se, da cabeça aos pés, com uma túnica preta que, às vezes, nem os olhos lhes deixa a descoberto.

Tal pormenor cultural, para além de não permitir que faça uma ideia de quem se esconde por debaixo dos trapos, serve também como uma forma extremamente eficaz de camuflagem. Acho que nem os maridos serão capazes de reconhecer as mulheres caso as percam de vista por 10 segundos e, na área, se encontre mais uma "mancha negra"!

O que não estava à espera é que trouxesse inconvenientes a quem passa descontraidamente na rua...

Se de dia parecem uns vultos em movimento, à noite são virtualmente invisíveis, ainda mais em ruas onde a iluminação não será a melhor. Tão invisíveis que, pode estar uma pessoa a soltar gases com alegria imensa e, a uma distância de 3 metros, se encontrar um bando de fêmeas...

Tal situação pode apresentar inconvenientes com as autoridades...

O Glutão!

2009-02-06T17:15:00.003Z

Parece que o oito vezes medalhado em Pequim foi apanhado a brincar com um cachimbo de água.

Embora ele já devesse estar à espera de ser fotografado, o que parece importante reter é o porquê de se terem logo chibado!

Um gajo que, segundo o que foi noticiado durante os jogos olímpicos, necessita de ingerir mais de 10.000 calorias por dia, depois de ter fumado umas brocas, deve ter varrido, qual besta desenfreada, os bolos, as batatas fritas, os hamburguers, as coca-colas, as bolachas, a fruta, a carne, o peixe, os enchidos, as gomas, o pão e outras coisas que tal...

Arruinou a organização e, obviamente, a notícia espalhou-se!

Back from the Dead

2009-01-30T19:32:00.004Z

Bom dia.

Ao contrário daquilo que andarão a pensar, ainda não morri! Como vêem, só vos trago desilusões!!

E o porquê desta loga ausência? epá... porque não me ocorreu aparecer por cá!

E o porquê de estar a escrever agora? epá... porque não me ocorreu outra coisa!

Adiante.

Desde há algum tempo que, seguindo a tradição lusa, emigrei! Ao invés de França optei pelo Norte de África, encontrando-me num país de bandeira verde, que começa por L, acaba em A e tem as letras ÍBI no meio.

Como país árabe tem algumas coisas diferentes que vos poderei ir relatando mas, a de hoje é a seguinte:

Aqui há uns dias estava um colega a cantar no duche quando, vem um líbio em pânico implorar para que ele pare...

Após a estupfação inicial de tal pânico, que não parecia ser apenas devido à qualidade do Pavarotti em questão, resolvemos perguntar-lhe o porquê de tal medo.

A resposta foi a seguinte: aparentemente, é extremamente perigoso cantar no duche pois Satanás poderá entrar pleo ralo e possuir o cantor... entrar pelo ralo...

É de mim, ou será que o Princípe das Trevas não terá a capacidade de entrar pela porta? Ou janela, vá... Mas pelo ralo?!?!? Será Satanás um voyeur fetichista? Um colecionador de pêlos púbicos que se orienta por som? Ou será que o acesso mais directo do Inferno até à superfície é através das canalizações de nossas casas?

Não tentei obter uma explicação pois, como em 99% das perguntas que cá são colocadas, a resposta iria muito provavelmente começar com "Curan says"...

Esta sede que me consome

2008-03-03T23:53:00.003Z

Está um gajo a dormir quando é invadido por uma sede imensa.

Às escuras, saca a mão de debaixo dos lençóis e, às apalpadelas, procura uma garrafa de água esquecida junto à cama. Encontra a garrafa... Saca-lhe a a tampa e dá uns golos...

Alguns minutos mais tarde a sede toma novamente conta de si. Repete-se o procedimento...

Ainda depois a sede volta... Irra!! Procura em seu redor nova garrafa de água. Abre. Bebe.

Passado algum tempo eis que... pois... mais sede! Lá vai de inquirir pela localização de nova garrafa, que apenas é encontrada atrás da cómoda. Pensa: "epá... isto está para aqui perdido há algum tempo, se calhar é melhor ver se isto está em condições antes de a meter à boca!". Acende a luz e...

A garrafa está cheia de polvos!!!

Sim... polvos de vários tamanhos, uns quase imperceptíveis, enquanto que o maior é quase do tamanho de metade da garrafa!!!! Todos parecidos e a flutuar dentro da garrafa que, afinal, se encontra cheia.

Por esta altura um neurónio lança o alerta! "Olha lá, ó imbecil, se calhar abrias os olhos, tiravas o cú da cama e ias beber água à casa de banho, não... É que assim não vais a lado nenhum..."

E pronto... assim fiz.

Moral da história: Apanhar um terço de bebedeira durante um Dérby e de seguida comer arroz de polvo ao jantar, pode provocar alucinações....

Se não fossem os polvos tinha morrido desidratado!

Avaliação

2008-02-11T17:18:00.000Z

Como já devem ter reparado, nos sites de vídeos, sejam eles quais forem e independentemente daquilo que retratam, há sempre umas "estrelinhas" para que os possamos classificar. Dizer se gostamos, se não gostamos, se é muita bom ou muita mau...

Ora, como deve haver mais vídeos na net que pessoas na terra (felizmente), é de esperar que também haja tantas classificações como as opções à escolha. Parece que na prática as coisas não se passam assim.

Se apanharem qualquer vídeo, por exemplo, no youtube, a classificação que provavelmente ostentará é... 4/5.

Fazendo uma analogia com as criticas cinematográficas, podemos concluir que, no geral, tudo roça a obra prima!!! Fascinante...

O pessoal fica então igualmente agradado com a possibilidade de ver alguém a comer um balde de merda ou a descobrir a cura para o câncro! (Como é óbvio, visualmente, é muito mais interessante ver alguém a comer um balde de merda...)

Será que se pode votar várias vezes no mesmo vídeo? Assim entendo que sejam os autores a prestarem homenagem a si próprios...

E o que é que isto traz de positivo??

2008-01-16T11:46:00.000Z

Faz-se por estes dias gande alarido relativamente à criação de um coração bio-artificial. Supostamente, no futuro, será possível "criar peças sobressalentes para o corpo humano, órgãos bioartificiais em tudo semelhantes aos naturais e feitos à medida de cada doente".

O que é que isto quer dizer? Quer dizer que daqui a uns anitos, para um gajo morrer, só mesmo se fôr trucidado por um cilindro das obras (se ainda os houver) e, mesmo assim, só se não tiver feito um backup da memória, pois existirão "peças" de todos os órgãos possíveis e imaginários!!!

Porreiro, não é??

NÃO!!!

E porquê. Ora, se um gajo morrer apenas com a idade de Moisés, quer dizer que a população irá aumentar drasticamente. Ou então acaba-se com a reprodução. O que quer dizer que daqui a uns anitos só andarão velhos por esse mundo, habitando em aldeamentos de time-sharing pelo Algarve... Não é uma visão agradável... O Viagra e os medicamentos para o Alzheimer serão obrigatórios...

Pior que tudo será o facto de, se não morres, vais ter que trabalhar! Esqueçam a reforma aos 80. Com sorte lá para os 110, e se o Estado não vos conseguir enfiar um novo modelo de braços pneumáticos que permitam trabalhar mais horas, é que poderão ter uns dias de descanso!

O mais provável é que desliguem a ficha quando não der para mais.

There's a Brave New World Coming!

Já não há mamadas como antigamente!

2008-01-10T11:45:00.000Z

Pois é, estes últimos dois a três anos levam-me a chegar a esta conclusão...

Os contactos que tenho tido com a maternidade/paternidade alheia fazem-me aperceber que a Mulher está a perder a sua capacidade mamífera de alimentar a cria. É verdade, as crias de hoje em dia, para conseguirem ingerir todo o leite a que têm direito, para além de sofregamente sugarem pelas mamas desse país fora, têm ainda que levar com suplementos, e leite em pó, e leite com cálcio, e... mas uma série de leites com nomes estranhissímos!

E porquê?? É isto que temos que perguntar a nós próprios!! Será das mamas? será que as crianças comem mais que antes (no tempos da sardinha e uma côdea para a semana inteira, provavelmente um centilitro de leite também daria para uma semana de alimentação para um bebé)??

Esta questão parece-me essencial basicamente por duas razões:

1 - O contacto com mamas do bebé masculino parece-me trazer benefícios a longo prazo evidentes.

2 - O contacto com mamas do bebé feminino faz-me pensar estar na origem dos sentimentos homossexuais das futuras jovens, o que me parece trazer benefícios a longo prazo evidentes (teoria oportunista, criada há 5 minutos, com enorme potencial).

É que, tendo em consideração que é possível fazer nascer crianças que provêm de frascos, mas começa a ser difícil alimentá-los por métodos "naturais", será que ainda seremos mamíferos??

Lisboa-Dakar

2008-01-04T18:28:00.000Z

Quer-me crer que o cancelamento do Rallye se ficou a dever a esse imbecil de lencinho ao pescoço que mandou abrir a água...

Há falta de flúor em Leça da Palmeira

2008-01-04T14:01:00.000Z

Dei por mim aqui há atrasado num local peculiar digno de figurar nos mais altos registos de locais peculiares. Ombreando com o famoso Dancing "Túnel" onde as rameiras ofereciam whiskey do bom, com o saudoso "Bar do Hotel" onde se bebia a pior imperial a sul do Trancão ou mesmo com o "Mea Culpa" onde nunca se passou frio, surge a Danceteria "Barril" em Leça da Palmeira.
"Ladys Nights" às Terças e Quintas com música ao vivo passo a descrever o local em directo e em exclusivo:

00:30 - Damos entrada no piso 0 do Barril onde somos inspeccionados visualmente por 5 indibíduos com blusões de lantejoulas, crista à Ronaldo e trombil à Paulinho Santos (Ui Ui, se isto dá para o torto está o caldo entornado). 2 jovens sentadas a uma mesinha seguem-nos com o seu olhar, uma ri-se - não tem 2 dentes; a outra tem 2 buracos nas bochechas - aparenta ter-se esquecido da placa em casa...

1:00 - Na varanda toca a banda - um guitarra voz mais um teclas que também percussão - o pessoal dança no centro do piso de baixo, e atenção à categoria da coisa.... Os músicos estão numa performance de alto nível a interpretar o "linda portuguesa", original de Marante.. cerca de 64 pessoas dançam aos pares no centro da pista... todos ao mesmo ritmo... a coisa impressiona... de repente a música acaba e dá-se a debandada... as 64 pessoas rapidamente saiem da pista e vão-se sentar nas suas mesinhas... e nisto a banda começa a tocar os acordes iniciais de "Ninguém ninguém" do Marco Paulo e os 64 levantam-se com a mesma rapidez e dirigem-se para a pista onde a dança recomeça... e a coisa repete-se sistematicamente, os gajos entram e saiem e nem aquecem a puta da cadeira... parece que quem ficar no centro da pista sem música leva com um piano de cauda nos cornos...

1:15 - No bar não me apeteceu um fino e olhei para a garrafeira... Artic disto, Whiskey Sctoznen daquilo, bebidas azuis e cor de rosa.... tudo acabadinho de destilar em Sangalhos... Dasssss... e pedi uma sagres... a menina do bar quase que rebentou comigo e fez-me uma lavagem sobre os benefícios da super bock... e eu a medo rendi-me à Unicer...

1.20 - Na pista dançam entre outros uma cabeleireira de 50 anos com a mãe... um dirigente de um clube local com a sobrinha (que também tem problemas de dentição) e uma anã com um dos tipos de crista...

1:30 - Passa por nós uma loura platinada... vista de trás parece normal, tirando o cabelo tipo barbante e as botas à rodeo de Perafita... e eis que se vira... só tem 2 dentes... um em cima do lado esquerdo... outro em baixo do lado direiro... parece o Motley... Foda-se....

1:31 - Ála que se faz tarde...

Acordo Ortográfico

2007-12-23T22:23:00.001Z

Já se sabe que Portugal é um local de inúmeros sotaques e dialétos. Entre os diferentes falares de Norte a Sul, mirandês incluído, é natural que o pessoal por vezes tenha dificuldades em entender aqueles que moram a mais que dez quilómetros do nosso local de residência.

É ou não é difícil andar a par destes regionalismos como:

Cimbalino=Café
Imperial=Fino
Semelha=Batata
Alcagóita=Amendoim

Assim, revela-se-nos importantíssimo andar de um lado para o outro com um dicionário ou ajuda local...

Agora... Entrar num restaurante no Porto, olhar para o menu cheio de francesinhas, optar por um CHURRASCO DE PORCO e sair-lhe uma MEGA FRANCESINHA COM PORCO...

Churrasco é suposto ser carne na brasa com qualquer coisa, mas não com pão, queijo e molho!

Isto dá cabo de um gajo... Mais vale ir a espanha, pedir um melocoton e, em vez de melão, sair-lhe um pêssego!!!

Christmas time

2007-12-18T01:40:00.001Z

Se há imagens que valem mil palavras, esta resume o que sinto por esta época.

É só obesos a vender a roupa que já não têm...

p.s.- O comércio tradicional deseja-lhes um feliz Natal...

p.s.2-tenho andando em trabalho pela invicta o que, como se sabe, é perigoso... Assim que me recuperar escreverei umas linhas sobre as particularidades da urbe.

Tubos cheios de merda (Versão Reload)

2007-12-03T12:31:00.000Z

Micha, 35 anos, natural de Vladivostok, cidade Russa do outro lado do mundo...
2,00 metros de altura, 2,00 metros de largua e 2,00 metros de espessura - o tipo é um caixote..
Após 15 dias de labuta intensiva, sim que o gajo não se corta.. foi ao trombil a um colega que lhe roubou a poção mágica, a nobre garrafinha de vodka.
Foi ao gabinete dar satisfações ao chefe e quando o ameaçaram de despedimento, qual Argel nas torres das Antas, virou o escritório de pantanas, computadores, mesas.. tudo pelo ar...
Aqui há dias tive notícias do Micha... A trabalhar no meio do pinhal de Leiria, desceu a uma caixa de esgoto.. Para sair é que foram elas.. passou a noite dentro do buraco.
O gajo não se importou muito pois a poção mágica desceu com ele... No dia seguinte de manhã quando chegaram os colegas, o Micha dormia descansado.. Só saiu do buraco às 10 e foi tomar o pequeno almoço: 4 sandes de torresmos e meia dose de vodka..
Áh ganda Micha!!!

Saúde Pública

2007-11-14T07:31:00.000Z

Os nossos deputados receberam ontem, gratuitamente, a oportunidade de receberem um exame ao cancro da próstata.

Finalmente...

Haja alguém que lhes enfie o dedo no cú!!

Como é que este gajo ainda anda à solta...

2007-10-26T17:22:00.000+01:00

Gostaria de expressar publicamente o meu desagrado perante a actuação lenta e deficiente da nossa Polícia Judiciária.

Como é que é possível que, tendo nas mãos este retrato fiel do raptor da Maddie, ainda não tenha sido detido?!?!?!?

Chiça... Será assim tão dificil encontrar um gajo que não tem quaisquer feições, cuja tromba é idêntica a uma folha de papel? Não me parece... Claramente a PJ anda a tentar tramar os McCann.

Por outro lado o desenho contêm uma qualidade artística assinalável. É possível reparar na brilhantina utilizada pelo raptor (o que me leva a desconfiar desde já do Victor Espadinha) e em como, de facto, a pequena dormia descansadamente...

A partir da semana que vem estará na colecção Berardo.

Vai Vanessa....vai!

2007-10-26T16:48:00.000+01:00

Graças a Deus esta mulher nada, pedala e corre mais do que qualquer outra mulher à face da terra....assim nunca estamos muito tempo a olhar para ela.

Amen.

Prevenção Rodoviária

2007-10-23T18:07:00.000+01:00

É certo e sabido que os acidentes rodoviários causam inúmeras baixas todos os anos em Portugal.

Alcoolismo, excesso de velocidade e manobras perigosas são apontados como os principais motivos para este facto mas, a estes, há que juntar outro fenómeno que é realmente perigoso, a saber: Electrocussão!

Sim, electrocussão é algo que tenta matar-me sempre que pego num carro...

de supermercado...

É que já não há paciência! Um gajo vai abastecer-se de minis cá para o tasco e, sempre que toca ao de leve na porcaria do automóvel de carga, parece que até os dentes faíscam!! Quando chegar à idade do pace-maker não poderei mais conduzir, sob pena de ficar estendido numa superfície comercial a espumar-me da boca e com um olhar vago.

A grande qusetão que se levanta é: para quando carros de supermercado completamente plásticos?

Pior que saber antecipadamente que enquanto faço compras vou passar o tempo todo a pragejar pelos corredores é ter consciência que, se estivessemos nos E.U.A. (esse grande país), poderia processar, por largos milhões de dolares, o Exmo. Sr. Eng. Belmiro de Azevedo (há que ter reverência, não vá o rapaz dar cá com o tasco e adquirir-nos só para nos fechar), por danos morais, psicológicos e físicos... E ganhar, obviamente...

Mr. Wood é Pai, Jesus é o Senhor, Halibut é a salvação

2007-10-19T11:30:00.000+01:00

Tenho a dizer, para aqueles que ainda não abraçaram as maravilhas da paternidade:
NÃO SE METAM NESTA MERDA.
ISTO É BARRA PESADA.
NÃO TENTEM ISTO EM CASA. FAÇAM NA RUA, MAS NÃO TRAGAM PARA CASA.

Quando 3,5 Kg de gente rebentam connosco em 3 dias...é reconfortante olhar para os anos vindouros e pensar: foda-se, isto vai dar cabo de mim.
O meu rácio de cabelos brancos aumentou tanto na última semana que certamente até ao final do ano serei apelidado do Ravanelli da Rebelva.
Enfim...dizem que os sorrisos das nossas crianças valem tudo o que passamos...o problema é que os que vi até agora foram reflexos de sonhos aluados, ou um gáz que se soltou e gerou um momento de satisfação.

Well...I raise my cup to Madalena, daughter of Mr. Wood, king of sleepiness.

Fabrizio Ravanelli

Timming

2007-10-03T10:19:00.001+01:00

Enquanto jornalistas e comentadores ingleses afirmam que a polícia portuguesa começou as provas periciais ao apartamento dos McCann com um mês de atraso, a policia inglesa anuncia o início de uma investigação à morte da princesa Diana.

Já lá vão 10 anos...

Será que os vamos ver de espanador em punho no túnel parisiense?

Vidas...

2007-09-18T18:22:00.000+01:00

Num belo dia passado na praia, enquanto passava os olhos pela revista Sábado, deparei-me com um artigo sobre zoofilia. O dito artigo vinha a propósito da abertura, num desses países com muitas horas de Sol no Verão e poucas no Inverno, não me lembro qual, de bordeís onde era possível possuír, mediante um pagamento simbólico, diversos animais da quinta.

Um regalo, estão já vocês a pensar enquanto fazem contas ao orçamento para a deslocação a Norte...

Mas não era esta a informação mais espectacular.

Ao que parece, não querendo pôr em causa o rigor jornalístico da publicação, aqui há uns tempos, nos E.U.A., um homem deu entrada nas urgências com uma perfuração no cólon provocada por um Puro Sangue Árabe. Acabou por morrer.

Hum... Que tal?!?! Este gajo PAGOU para ser sodomizado por um cavalo!!!! É que se estava a ver, à priori, que a coisa não ia acabar bem!!!! Isto levanta sérias questões...

Ora... A pergunta que me tem atormentado, quase tanto como o saber quem matou Laura Palmer, é: Que espécie de percurso de vida é que será necessário para que alguém acorde um dia e medite "hum... o que eu queria mesmo, mesmo, era que o Jolly Jumper me saltasse à espinha, isso é que era!!!"?

Porque um gajo nasce, chega à puberdade, envereda pelas miúdas ou pelos miúdos (provavelmente este caso) e depois? "Epá... Isto já não me dá vara... ÓH Rex! Anda cá ao dono..."

Quando o Rex passa de moda vira-se para os equídeos?? Será que se começa pelos póneis??

Será que é uma mudança de atitude repentina, ou vai crescendo à medida que se vai assistindo a concursos hípicos na televisão? Será perigoso expôr as crianças aos Póneis das feiras? Será uma atracção pelo cheiro másculo do animal??

Enfim... Toda esta situação me tem deixado em sobressalto nos últimos tempos...

P.S.- Fiquei a saber nos últimos tempos que, a melhor maneira de se conseguir corromper uma ovelha é calçar-lhe umas galochas... Parece que deixam de conseguir andar. Para que não digam que nunca aprendem nada de importante cá no tasco!

Silomat retirado do mercado

2007-08-31T17:07:00.000+01:00

"Silomat retirado do mercado"
Quando li esta notícia entrei em choque...pensei que se tratava de Stucomat!
Como poderiamos nós viver sem Stucomat?!
Toda a gente sabe que:

Stucomat é uma grande tinta
Stucomat é Robbialac.
Toda a gente pinta com Stucomat,
Stucomat é Robbialac.
É tinta muito em conta para qualquer um.
É tinta com a qualidade Robbialac.
Stucomat é uma grande tinta
Stucomat é Robbialac.

Tenho dito...

Cagufa...

2007-08-30T13:55:00.000+01:00

Aparentemente os aviões da "Red Bull Air Race" não vão passar por baixo da Ponte D. Luís porque realizavam o trajecto contra o Sol, podendo pôr em risco a segurança do público e dos pilotos.

Não sei se o que os preocupa, em vez da hipótese de chocarem com a ponte, é a possibilidade de a ponte lhes cair em cima...

Sempre se punha por aquelas bandas um anjo dourado. Podia rivalizar com o Cristo Rei...

Flatulências...

2007-08-22T16:10:00.001+01:00

Se há comportamento que claramente diferencia os géneros masculino e feminino, é a atitude de cada um perante o peido.

Motivo de júbilo para uns, são, em geral, motivo de acanho e vergonha para os outros.

Se é normal entre os machos lusitanos peidarem-se com extrema ruidosidade, demonstando que não se acanham com facilidade, já as moçoilas passam despercebidas, aparentando ao mais despercebido que não produzem qualquer metano...

Este comportamento masculino, considerado por muitos como extrema falta de educação, mais não é que um salutar alerta para o possível horrendo odor que se avizinha! O peido em si, serve para avisar aqueles que se encontrem próximos que talvez seja uma boa ideia afastar-se, não vá termos a sensação de termos sido gaseados com gás mostarda. Ou isso, ou é uma afirmação pessoal ao estilo "o-meu-intestino-é-maior-que-o-teu-e-consigo-produzir-grandes-quantidades-de-gás. Toma e incha!".

As meninas são neste campo (e noutros) muito mais sorrateiras. Mesmo quando a sós com os seus entes mais queridos, não são raras as vezes em que é necessário perguntar se não existirá um animal morto nas redondezas, ao sermos apanhados totalmente desprevenidos por aromas indescritíveis no ciberespaço. Só com muita atenção conseguiremos vislumbrar o leve rosar das faces e, assim, obter um "ah... fui eu que soltei um gás".

Eis a grande diferença!! Enquanto as mulheres soltam gases, os homens expulsam-nos. Mandam-nos cá para fora como quem diz: "ufa... já me vi livre desta m***a!"

Para quem se queira tornar um Deus aerofágico recomendamos uma dieta à base de cerveja, feijões, castanhas e tremoços. Tudo produtos que se podem encontrar cá no tasco...

A prova que faltava!

2007-08-10T15:01:00.000+01:00

Desde crianças que somos avisados para a existência de um animal fugidío e perigoso, mas que, que se conheça, nunca foi avistado. Este Leviatã dos tempos modernos, contemporâneo de outros como sejam o Monstro do Loch Ness, o Bigfoot ou o Yeti, está associado ao clima mediterrâneo, aparecendo deste modo em todo o Sul da Europa e parte da Califórnia (neste caso há quem diga que chegou a Governador...).

Os mais atentos terão já certamente notado que me refiro ao Gambuzino.

Quem não se lembra, com elevado saudosismo, das horas passadas nas noites de verão com uma sarapilheira numa mão e um pau na outra, tentando em vão atrair este ser com as palavras de ordem "gambuzinos ao saco, gambuzinos ao saco", expressão que se crê deixar deixá-lo num transe que o atraia até à fonte sonora?!

Muito pouco se sabe do seu ciclo de vida, nomeadamente sobre assuntos tão essenciais como alimentação base e época reprodutiva, existindo teorias diametralmente opostas que ora o consideram mamífero, ave, peixe, réptil, ou até fungo...

Consumada está a certeza da sua voracidade. Relatos de antigos pastores dão conta de cabeças de gado devoradas em segundos, naquilo que alguns consideram o ataque concertado de dezenas de elementos e outros o massacre de apenas um Gambuzino de grande porte! Mais uma vez subsistem as dúvidas sobre o porte e comportamento social do animal. Em cima deixo-vos com um esboço daquilo que se crê ser um animal já adulto, embora não tenha ainda adquirido a coloração "verde-seco" que o caracteriza durante os últimos anos da sua existência.

Para os amantes da Natureza, aviso-vos que a maior probabilidade de encontrar um destes animais é na Serra de Monchique, como se pode verificar pela imagem encontrada junto a um caminho florestal, e que atesta a preocupação dos locais para com os efeitos devastadores deste pequeno/grande? animal.

Mine 'squinha!!!!

2007-08-06T16:42:00.000+01:00

Estava eu na esplanada à beira da praia da Amoreira ainda cheio de grumos na cabeça da noite anterior.... quando decidi pedir uma Sagres... A brasuca trouxe-me uma média morna que foi imediatamente recambiada para a arca...

A tal brasuca de nome Jurimeide, ou Juriçema ou a puta que a pariu recomendou-me : "Cristau, bem geládinha, tá no fundo da arca, meu irmão...."

Fonix.... Cristal? Ainda se vende disso? Venham duas, uma para mim e outra pró Madeiras que não consegue articular palavra, tamanho hematoma tem dentro da mona....

E não é que Jurema tinha razão.... A Cristal estava prái a -30ºC e ainda em estado líquido... A seguir vieram mais 14 e acabamos com a arca...

Remete-me este episodio para a falta de cuidado com que a cerveja é tratada por essas tascas fora....

Um gajo vai a um festival patrocinado por uma cervejeira e em vez de ser brindado com logística de qualidade leva com cerveja quente em copos de plástico...

Para já não falar de bares da moda que só servem Tagus e de preferência quente...

Eu quero é a mine fresquinha da tasca do Arsénio ou a imperial em copo gelado do Zé Bigodes...

Não me lixem...

P.S. Voltei à participação activa no blog depois de um periodo de reflexão pós-paternal.... A seguir peço aos meus colegas que percebem dos HTML´s e afins que mudem a decoração à tasca....

Faltam 5 kg para o Verão

2007-06-28T22:47:00.000+01:00

Não querendo ficar para trás comecei já com uma feijoada e enchidos, não vá chegar subnutrido a esta época...

A Imensa Minoria.

2007-06-11T16:19:00.001+01:00

Aqui, somos todos ovelhas negras...

Madeleine

2007-05-16T21:54:00.000+01:00

Ocorreu-me algo...

Se bem me recordo passamos a vida a ser avisados que esses mails que andam pela net a avisar do desaparecimento de crianças, mais não são que formas disfarçadas de spam, com o único objectivo de "sacar" contas de e-mail.

Ora, visto que já devo ter recebido uns 10 mails a comunicar o desaparecimento da míuda inglesa, e a pedir para os reenviar, só posso concluir que isto mais não é que uma forma extremamente evoluída de SPAM!

A criança está em casa a comer chocolates e os pais vão enchendo os bolsos com as contas de e-mail "fresquinhas".

Sei lá... Ocorreu-me!

13 de Maio (continuação)

2007-05-11T18:11:00.000+01:00

Problemas com milagre pode atrasar canonização dos Pastorinhos

"O bispo de Leiria-Fátima considerou hoje que os problemas de validação de um milagre que envolve os Pastorinhos Francisco e Jacinta Marto não colocam em causa o processo, podem apenas é atrasá-lo um pouco"

in: http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=33634

Só em Portugal é que um milagre sofre atrasos burocráticos...

13 de Maio

2007-05-10T14:00:00.000+01:00

Parece que os panfletos que andam a ser distribuídos aos fiéis que se dirigem a Fátima com o mapa do local, contêm publicidade a "sex-shops"! Parece também que os fiéis andam indigados com tal situação...

Parece-me a mim que esta publicidade não resulta de nenhum aproveitamento descarado da empresa publicitária, mas sim de uma manobra por parte da igreja católica para obter mais fiéis.

Numa altura em que se diz que há cada vez menos católicos, nada melhor que durante uma peregrinação incentivá-os à procriação, para assim obter mais uns quantos fregueses daqui a uns anos!!

Trás também a vantagem de, durante algum acto tresloucado com recurso a acessórios de proporções bíblicas, ser possível avistar virgens em cima de azinheiras...

Se calhar o escândalo resulta porque alguns dos padres têm medo de ser reconhecidos quando vão às compras...

MSN (MicroSoft's Shity Network)

2007-04-26T16:37:00.000+01:00

Todos sabem o que é... É daquelas coisas sem as quais já não conseguimos passar, como a água canalizada ou a mini bohémia!

O messenger quando surgiu foi um progresso gigante na vida de um adolescente! Um gajo podia estar em casa e falar instantaneamente com qualquer amigo que se cruzasse na rede. Porreiro...

Diz Mr. Wood que é o melhor programa da MicroSoft! o último a ir abaixo! Aquele que menos encrava! De génio!! (Sim... Mr. Wood está vivo e de boa saúde)

Ao longo dos anos também este programa foi recebendo uma série de operações de cosmética para o tornar mais apelativo a todos! Ícones de toda a espécie, "toques", ícones animados, fundos à escolha do freguês, imagens de apresentação, etc, etc, etc...

A melhor inovação foi certamente a possibilidade de funcionar como vídeo-chamada pois, como se sabe, aumentou em muito a quantidade de pequenotas descascadas que passaram a invadir as nossas casas!

Mas nem tudo são rosas...

Hoje é possível colocarmos ao lado do nosso nome uma qualquer frase que achamos por bem partilhar com o mundo... O mal disto é que muitos acham que é neste espaço que se devem colocar aquelas frases bonitas que mostram como somos "sensíveis" e inteligentes. Basicamente, que seria do interesse de qualquer mulher (ou o contrário) conhecer-nos e dar-nos uma valente f**a!! Publicidade... Faz-me lembrar o tempo em que tinha uns 13 anitos e o mulherio, que já se considerava muito profundo e dotado de uma psicologia ao nível dos Deuses, escrevia parágrafos inteiros onde declaravam o seu amor por um qualquer gajo de olhos verdes ou com uma LC à porta do liceu!

É nesta altura que se encontram coisas verdadeiramente interessantes!!!

Hoje, após o messenger se iniciar, reparo que um daqueles contactos meio esquecidos, e que se arrastam na nossa lista de contactos, continha a seguinte mensagem:

"A partir do momento em que vermos o caminho em tudo o que fizermos, tornamos-nos o caminho"

Ao que se seguiam uns caracteres chineses na imagem de apresentação.

Ora bem... Se nos queremos armar em carapaus de corrida convêm não darmos erros na construção das frases!!! Diz que ficamos com ar de parvos!

Mais uma pérola que me assombra até hoje:

"Corro 5km sem me cansar" (tentativa de engate através da manifestação do poderio cardíaco do interlocutor; Ainda hoje é gozado...)

Solidariedade

2007-04-10T10:11:00.000+01:00

Foi-nos finalmente dada uma prova cabal da qualidade dos políticos portugueses...

O nosso actual Primeiro Ministro, numa atitude louvável e de extrema piedade, prescindiu do título de Engenheiro (e possivelmente até de Licenciado em Engenharia) por forma a mostrar aos portugueses que até com poucas habilitações é possível ser-se P.M.!

A direcção de programas da R.T.P. está já a contactá-lo para que faça o próximo anúncio sobre o potencial de cada um caso estude!!! (como aqueles que por aí andam com o Carlos Queirós e a Maria Gambina) Neste caso, o Sócrates sem habilitações chega a P.M., enquanto o Sócrates com habilitações chegaria, hipoteticamente, a... P.M.???

Pelos Caminhos de Portugal

2007-02-23T18:25:00.000Z

Avisam-se os poucos fregueses deste pardieiro que o empregado de serviço irá estar por fora até ao meio de Março...

Como tal, será complicado atender quem quer que seja.

Esperemos no entanto que consiga encontrar novo e belos produtos para vos servir pois a imaginação está quase tão grande como o anão da "ilha da fantasia"

Som Ambiente

2007-02-15T17:09:00.000Z

Há quem afirme que a música é uma das artes mais antigas, que o som desde sempre acompanha o homem, que o ritmo está presente em todas as coisas da vida, etc, etc, etc...

Ao longo dos tempos inúmeros instrumentos foram sendo construídos, com os mais variados feitios, materiais e timbres.

Um deles teve um destino cruel...

A Flauta de Pã.

A flauta de pã (ou pan-pipe), oriunda da América do Sul, que até tem com um som agradável quando utilizada na música para a qual foi pensada, teve o trágico fim de ser utilizada nessas brilhantes adaptações livres de clássicos da música popular do século XX que inundam os supermercados, elevadores e chamadas em espera por esse mundo fora...

Acredito que a função seja "tranquilizar" o ouvinte, levando-o a "comprar" ou "esperar" num estado zen, mas no entanto, apanhar com uma versão instrumental do "Take a Look at Me Now", de Phill Collins, apenas com FLauta de Pã leva qualquer um a sentir um calafrio na espinha e um mal estar intestinal... Mal estar apenas superado por versões de "Strawberry Fields Forever" ou "Lucy in the Sky with Diamonds" em canto Gregoriano...

Supra-sumo do mal estar será levar com o "we wish you a merry christmas" interpretado por um coro de frades e uma banda peruana de sopros...

Para quando um concerto mágico de Michael Bolton, Kenny G e Richad Clayderman???

É apanhar já o embalo!!!!

2007-02-12T00:19:00.000Z

Querendo não perder a onda de Euforia perante os resultados do referendo, Ana Drago convocou já uma conferência de imprensa onde irá comunicar que se voluntaria para, dando o exemplo, ser a primeira mulher a a abortar legalmente em Portugal!!

É que isto agora é "como beber um copo de água"!

p.s. - Há que agradecer aos 44% de eleitores que se derão ao trabalho de expressar a sua opinião nas Urnas.

Requiem Humorístico

2007-02-07T09:12:00.000Z

A internet é um utensílio que trouxe grandes avanços ao nosso dia a dia. Assim de repente lembro-me das quantidades enormes de pornografia que nos chegam às, cada vez maiores, caixas de correio, da possibilidade de pagar contas sem sair de casa e de... bem... acho que é tudo!

Mas existe também um lado negro para a questão.

A p**a da rede deu cabo das anedotas!!!! É uma triste realidade!!

Há quanto tempo é que vocês têm a oportunidade de ouvir uma anedota de viva voz, sem que antes a tenham recebido via e-mail??? Assim por alto, acho que não ouço uma anedota para aí há uns 3 anos!!! Isso tira metade da piada pois, como se sabe, é na capacidade de imbecilidade do interlocutor que está 75% da anedota!!!

Enfim... Gostava de ouvir um anedota fresquinha, se é que ainda existem!

O valor do dinheiro

2007-01-24T18:52:00.000Z

Ao balcão de uma tasca em Penedono debate-se futebol, como mandam as regras...

A - E já viste a transferencia do Beckham para os EUA??? Já viste o que o paneleiro vai ganhar!! Esse palhaço nunca foi jogador da bola... 8 milhões de contos por ano!!! Uma vergonha...

Ó Carlos (acabado de entrar), também tens 8 milhões na conta?? Hã???

Carlos - 8 milhões... Se calhar ainda os devo a alguém!!

É esta a realidade nacional...

Azares da Criação...

2006-12-27T18:42:00.000Z

Há já alguns milénios que o Homem classifica como maior diferença para os restantes animais a sua extrema inteligência. Esta particularidade, para além de passível exagero (é o mesmo que perguntar a uma mãe qual o bebé mais bonito do mundo), não se tem vindo a revelar como assim tão evidente, através de incontáveis “borradas” que tão bem sabemos fazer.

Se me parece que de facto somos bastante mais burros (que por acaso é um animal inteligente) que a maior parte dos restantes animais, existe de facto uma particularidade que nos distingue de todos eles!!

Sim, o Homem é o único animal com Pêlos no Cú!!!! Até que alguém encontre algum mamífero que também apresente esta particularidade, nós somos os únicos cujo anús se encontra repleto de pilosidades!!!

Os restantes animais, numa sábia jogada da natureza, perderam os pelos em torno do cú, característica que lhes permite levar uma vida de asseio no meio dos campos e floresta. Já nós, perdemos os pêlos em abundância pelo corpo todo (à excepção de algumas habitantes da Nazaré e de uma falecida tia minha) tendo estes migrado para a peida, situação que aflige alguns pois acarreta problemas de limpeza pessoal…
Enfim… Deus dá, Deus tira!

Solta o ditador que há em ti!

2006-12-18T18:17:00.000Z

Há algo em mim que me faz querer chegar, um dia, a grande Déspota! Sim, do gabarito de um, Pol Pot, Estaline, Hitler ou Pinochet!

Esta minha estranha ambição tem apenas um motivo...

ACABAR COM O NATAL!!!!!!!!!!

Não as cerimónias religiosas, que não me incomodam minimamente, mas todo o restante aparato natalício, que nos inunda sem que possamos fazer nada contra ele!! Pedem-se medidas drásticas, porra!!

Já me estou a imaginar a mandar avançar a GNR a cavalo pelos centros comerciais deste país a dentro, malhando a torto e a direito sobre todos os tanseuntes carregados de paneleirices que compram para gajos de quem não gostam...

A torturar e a mandar para prisões imundas (infelizmente o tarrafal já lá vai...) todos os pais natais que por aí andam...

a criar uma polícia secreta que conspire para apanhar todos os que ainda queiram pôr um pinheirinho com prendas em casa!!

E... mais importante que tudo, fuzilar em praça pública os responsáveis (inimigos máximos do meu estado totalitário) por passar músicas natalícias nas rádios, televisão e, PRINCIPALMENTE, nos supermercados!!!!

Se fosse eu que mandasse, matava-os a todos!!!!!

(Nunca vos apeteceu fazer isto?)

E pronto... Hoje vou ter uma noite mais descansada!

Interrogação Semanal - II

2006-12-17T12:16:00.000Z

Será que esse acto tão cavalheiresco de abrir as portas às meninas e senhoras, mais não é que uma desculpa para lhes olhar sorrateiramente para o traseiro??

Interrogação Semanal

2006-12-06T09:40:00.000Z

Haverá algo mais difícil que abrir um saco de supermercado??

O Maior Português de Sempre

2006-11-21T18:31:00.000Z

Anda por aí uma teoria recente que afirma que Cristovão Colombo era português. Mais precisamente, natural de Cuba, no Alentejo.

Se à primeira vista este parece um facto inesperado, se pensarmos bem, o rapaz detinha bastantes particularidades que o podem classificar como tuga!

Vejamos:

Era um grande trafulha - Sim... se passarmos ao lado de ter "descoberto" locais mais que habitados, podemos concentrar-mo-nos em que mentiu deliberadamente à Raínha de Espanha (facto louvável e tipicamente português) sobre a real dimensão do globo, por forma a arranjar guita e barcos para a viagem! (versão do meu professor de história)

Teve uma sorte do c***lho - Sim... visto que ele queira ir para a Índia, provavelmente estaria a meio do caminho, com um motim prestes a eclodir e perdido no meio de nada quando... Cá está... chega a locais completamente desconhecidos dos ocidentais (Há quem diga que os Vickings já lá tinham estado) e que lhe salvaram a pele e lhe trouxeram glória! Um deles baptizado de Cuba, numa alusão à pequenez geralmente atribuída aos tugas!

Louvado por verdadeiras imbecilidades - Sim... Um gajo que espeta um ovo cozido no chão e é considerado um génio, só pode ser cá do burgo!! Valer-nos-á a esperança da tripulação ser de fora??

Já só falta estar ligado ao processo Casa Pia e Apito Dourado...

Talhante...

2006-11-15T11:10:00.000Z

É de mim, ou o João Garcia recorreu ao Goscinny para lhe fazer esta bela penca???

É que me parece que a cirurgia plástica anda mais evoluída...

Mercado Imobiliário

2006-11-13T16:32:00.000Z

O tuga gosta de casas. É um aficionado do imobiliário, quer seja para habitação permanente, ou para passar férias!

Procurando satisfazer as suas necessidades, os pobres dos construtores têm que continuamente construir mais, e mais, e mais habitações... Ao ponto de, segundo se diz, começarem a existir casas para albergar o dobro da população!

Embora o tuga aprecie casa em geral, existem duas palavras que imediatamente captam a sua atenção no momento da busca, palavras essas encontradas em qualquer cartaz que se encontre num prédio para venda ou habitação campestre.

São elas LUXO e RÚSTICO.

Não há nada que mais impressione o potencial comprador, que a palavra LUXO em dimensões generosas à entrada da sua futura (?) casa!! Claro que LUXO, segundo o dicionário, quer dizer "ostentação de riqueza, magnificência, sumptuosidade, de qualidade excelente..." e, o que se obtêm, é apenas a "ostentação de riqueza" traduzida em, puxadores, torneiras e iluminação, em tons dourados!!! O dourado tomou conta das casas, para que cada um se possa sentir um Luís XIV. Ao mesmo tempo os construtores deveriam ter o mesmo destino do Luís XVI...

É sempre minha impressão que a palavra LUXO deva ser substituída pela palavra PAROLICE!!!!

Para as suas habitações de lazer a demanda é pelo RÚSTICO! Procura-se sempre aquela sensação de se estar num local que emana lmbranças do passado! Dos bons velhos tempos! Assim, basta colocar a palavra RÚSTICO em qualquer pardieiro a cair de podre, para que os tugas o achem extremamente apetecível e Kitsch! Prolongamento obviamente feito ao mobiliário, que terá que ser igualmente RÚSTICO, ou seja, uma qualquer porcaria deitada fora há alguns anos e que agora volta a custar um balúrdio...

P.S.- Os maiores adeptos do divórcio serão sem dúvida os construtores, numa esperança vã de conseguir despachar os milhares de casa sem dono que por aí andam...

Xenofobia

2006-11-04T18:14:00.000Z

O Homem é um ser preconceituoso.

Não há nada a fazer, cada um abomina as mais variadas coisas, inclusivé o seu semelhante, pelos motivos mais fúteis e descabidos!! Ora seja pela côr da pele, pela roupa que veste, ou pelo dinheiro que tem, mas qualquer um de nós tem uma fobia para com os outros.

Não fugindo à regra, também eu tenho atitudes xenófobas para com os demais! Não surgindo de aparências, esta minha fobia prende-se com uma atitude em particular... Atitude essa que me leva a catalogar imediatamente, e sem que conheça minimamente a pessoa em questão, quem a comete...

É verdade...

Assim que vejo uma moçoila a mastigar pastilha de boca aberta, com a lentidão e languidez que só elas conseguem, solta-se-me imediatamente a seguinte frase:

"Mas que grande ar de p*ta que esta gaja tem..."

Mea Culpa...

Kurtinaitis é Pai, Deus é o Senhor, Cristo é a Salvação

2006-10-18T11:17:00.000+01:00

...tenho dito.

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades!

2006-10-13T11:27:00.000+01:00

Corre por aí um estudo, sobre os resultados de um inquérito à classe feminina, que diz que, a mulher do século XXI procura ser feliz (quem diria...), ter dinheiro e uma carreira (uau...), e amor (espantoso...).

O que me leva a questionar sobre quais as diferenças para a mulher do século XX, e os séculos anteriores...

Seria o grande objectivo das mulheres do séc. XX parir 11 filhos, limpar a esterqueira que eles faziam (provavelmente moçoilos agrícolas com altas doses de esterco pelo corpo) e não ter direito a opinião???

Convenhamos que é uma mudança de opinião fantástica, para ocorrer no periodo de 2 gerações!!

Se por acaso conhecerem uma destas senhores do século XXI, disposta a sustentar, À GRANDE, um jovem com tendências micóticas, por favor não hesitem em avisar!! (A Teresa Guilherme não conta...)

Doença Terminal

2006-10-03T14:10:00.000+01:00

Há uma micose que, de tempos a tempos, faz questão de ressurgir em força para me dar uma comichão demencial...
Ocasionalmente, tenho que passar largos periodos dentro de um automóvel, pelos pinhais deste país (não, não me estou a prostituir...). Como tal, passo os dias com o rádio ligado. E, em geral, as únicas rádios que se apanham, são as rádios nacionais...
Ora, as rádios nacionais têm uma coisa muito engraçada que são as playlist! As playlist contêm as musiquinhas que as editoras querem impingir ao pessoal e que, no total, devem ser umas 20... Sim, não mais que 20... Isto faz com que, de 2 em 2 horas, comecem a repetir as musiquinhas, o que quer dizer que tenho que as ouvir 3 a 4 vezes por dia!!! A multiplicar por 2 semanas ou 1 mês...
Esta m***a é insuportável!!!!!!!!!!!!!!!! Ao fim de 2 dias começo com uma comichão na nuca, que se vai agravando até ao momento que consigo permanecer, pelo menos, uma semana longe de qualquer contacto radiofónico!!! Já nem falo da qualidade das músicas, mas sim do facto de ter que as gramar a toda a hora!!!
Os efeitos secundários desta maleita passam por momentos de perca de consciência (damos por nós a cantar alegremente refrões de Nelly Furtado, Robbie Williams ou Justin Timberlake), fervor religioso (rogamos aos céus que não passem novamente Sheryl Crow) e esquisofrenia (tudo o mundo nos quer mal ao passar, no espaço de 2 horas, 2 músicas de Britney Spears).
De momento já me sinto melhor, mas temi pela minha saúde...
P.S.- O mais curioso é que, ao princípio da noite, quando pouca gente deve estar ao pé da rádio, até passam uns programas de autor engraçados...

Doçaria Regional

2006-09-25T18:33:00.000+01:00

O panorama da doçaria nacional apresenta duas singularidades bastante misteriosas, e que podem fazer crescer um sentimento de medo, aos adeptos da "teoria da conspiração".

Por todo e qualquer restaurante deste país existe sempre um "doce da casa".

Ao ouvir isto, pensava sempre numa qualquer iguaria feita pelo responsável máximo pela ementa do establecimento, cuja receita era apenas passada de geração em geração ao pupilo mais genial, entre os geniais... Rapidamente me comecei a aperceber que a realidade é bem diferente! Como certamente já repararam, o "doce da casa" é igual em todas as espeluncas do país, sendo constituído por leite condensado, bolacha e natas... A única coisa que muda é o formato da taça!

Por toda e qualquer pastelaria deste país existem "bolos de arroz"

Como certamente também já repararam, todos os "bolos de arroz" dizem "especialidade da casa" no papel que os embrulha... Este facto sempre me fez pensar estar no local onde se encontravam os MELHORES "bolos de arroz". Mas não... no fundo são exactamente iguais!

Tais factos escondem uma verdade oculta... A palavra "casa" não representa aqui o local onde nos encontramos, mas sim uma qualquer instituição gigantesca que produz estes 2 doces em quantidades suficientes para alimentar o país!!!!

Para passarem em claro devem fazer parte dos nossos serviços secretos, e os seus produtos pejados de químicos cujo único objectivo é controlar-nos e manter-nos calmos!!!!

Como o "doce da casa" tabém costuma responder pelo nome de "doce da avó", fico com a impressão que que o líder desta cabala é uma velhota de ar afável, que comanda os nossos destinos, na sub-cave da avenida de Roma...

Fica o aviso...

Anonimato

2006-08-30T14:04:00.000+01:00

As coisas não poderiam andar pior para o Major Valentim Loureiro.

Não devido às mais recentes confusões futebolísticas, algo a que este modesto senhor, sem medo de ninguém, certamente já andará acostumado, mas porque, afinal, nem toda a gente o conhece!

Ao jantar num tasquedo em Rio Maior, uma senhora de idade, daquelas com quilos de bijuteria por todo o corpo e um lata de laca no cabelo, lê em voz alta as notícias de rodapé do jornal nacional da TVI para o esposo que saboreia uma sopa tranquilamente.

"blá, blá, blá, Major Valentim Loureiro...", "Major Valentim Loureiro??? Quem é esse???". Ao que o marido responde "não faço ideia!"

Será certamente triste trabalhar-se tanto, e em tantos cargos, e haver ainda alguém que não saiba quem somos!! É que o rapaz esforça-se!! Está sempre em todo o lado!

Aconselha-se mais alguns electrodomésticos na próxima campanha eleitoral...

Discriminação Cósmica

2006-08-24T15:58:00.000+01:00

E a notícia do dia é...

Plutão já não é um planeta...

Pois, aparentemente é um planeta anão!!!

Hã?!?!? Um PLANETA anão, não será um planeta??Não sei, digo eu... Nesse caso chamem-lhe outra coisa qualquer! Calhau, rocha, gambuzino, mas não planeta anão!

Ou será que para breve chegará uma nova classificação, em que um anão deixará de ser uma pessoa? (para quem não saiba a maior concentração mundial de anões encontra-se na Moita...)

Labirinto Familiar

2006-07-25T17:35:00.000+01:00

Era uma vez, aqui há uns anos, uma senhora de idade (A), peixeira de profissão, que arranjou um motorista (B) uns anitos mais novo...

Rapidamente o motorista, para além de a conduzir, passou a lavar as costas à referida senhora, que tinha uma filha de tenra idade (C).

Até aqui nada de especial...

Ora, A e B conceberam um rebento (um milagre, dada a avançada idade de A), a quem chamaremos D.

Entretanto C começou a crescer, chegando àquela idade em a gordura se acumula nas coxas e outras áreas, tornando-a numa pequenota jeitosa! Tal facto não passou despercebido a B, até porque, reza a lenda, C costumava enrolar-se nos mesmos lençóis que A e B, como fazia desde os tempos de criancice...

Ora... B e C conceberam um rebento, que não sendo um milagre, seria certamente condenável pela justiça dada a idade proibída de C. A esta criança caberá o nome de E.

A, aparentemente não estranhou a ocorrência, tendo até acarinhado esta nova relação, facto que atesta da liberdade sexual dos portugueses, bem para além do estereotipo nórdico! Reza também a lenda que por esta altura já A, B e C enrolavam muitos lençóis juntos, alheando-se da moral católica vigente na época. (imaginem assim uma Cinha e Pimpinha Jardim... juntas... em lençóis de Cetim preto...)

Portanto...

D e E são irmão por parte do pai.
Ao mesmo tempo D é tio de E, pois é filho de A, que é avó de E.
Ao mesmo tempo C é irmã de D, por parte de A. Ora, É irmã do irmão do próprio filho...
A é mãe de D, e avó e madrasta (por afinidade com B) do seu irmão, E.
B é pai e avô (por afinidade com A) de E.

B basicamente andou a curtir e ninguém o recriminou por isso, porque os tempos eram outros...

Fashion Victim!

2006-07-20T16:25:00.000+01:00

Como é sabido, a moda é algo que está em constante mutação, sendo difícil estar a par de todas as inovações de estilo que por aí andam...

Uma das tendências mais recentes, para os indivíduos do sexo masculino, é essa fantástica crista, que povoa metade das cabeças que andam por essas ruas fora, e cerca de 90% dos jogadores da bola!!

Provavelmente popularizada por esse ícone mundial de nome David Bekham, não há puto galaró, ou mesmo alguns galos já gastos, que não passem sem essa crista, dispendendo assim de largas horas em frente ao espelho, de gel em riste, para a conseguir!

Prestando um serviço à comunidade, vou agora revelar-lhes um método infalível para obter uma crista certinha e espectacular... Ao invés de gel, aquilo que realmente necessitam é de uma dessas almofadas ortopédicas, que se moldam ao pescoço!!

O alto da pinha será massajado pela parte de cima da almofada e ao acordarem... Lá está ela!! A bela da crista, criada no lume brando de uma noite de sono!!! Completamente natural e bastante duradoura!!!

Posso afiançar-lhes que a única maneira de a deitar abaixo é cortando o cabelo....

O Pó...

2006-07-11T15:12:00.000+01:00

Quem por aqui pára tem-se certamente apercebido que, o artigo mais vendido na tasca é pó... Pó que se vai acomulando por todas as mesas e cadeiras!!

O que me leva a questionar de onde vem, e para onde vai, este pó...

As casas vão acomulando pó com o tempo. O que parece natural pois, segundo vi num qualquer programa, a maior parte do pó caseiro, não é mais que pele morta que cai do pessoal!

Do pó viemos e para o pó voltamos esconde a parte do "pó vamos largando".

Mas o que irrita no pó é que, embora o aspires e tires de todo o lado, o gajo volta!! Mesmo que esteja tudo fechado e ninguém em casa! Como nos filmes, em que os quartos desabitados (a não ser por espíritos do além) estão sempre com lençóis a cobrir tudo por causa do pó, e a única solução é pôr os móveis dentro de tupperware, pois caso contrário de nada serve!

Enfim...

Vim de espanador em punho arejar a tasca!

Hobbys...

2006-07-04T11:02:00.000+01:00

Portugal tem um seriall-killer!!!

Entrámos definitivamente no caminho do sucesso pois, estas coisas de assassinos em série, são claramente coisas de países ricos!

Bem… ao que parece já houve para aí uns doidivanas a matar pessoal a torto e a direito mas, como não existiam 3 canais de televisão (ao que se somam as suas variadas versões), só sabíamos deles através desse grande meio de comunicação que dá pelo nome de “O Crime”.

Este rapazola, seguindo o padrão do rapta-viola-mata ou rapta-mata-viola, não sei, era descrito pelos vizinhos como um bom rapaz! Claro… Se fosse um agarrado que andasse a cuspir nas pessoas e a insultá-las pela rua, não me parece que passasse despercebido!!!! Aliás, há que ter cuidado com os bons rapazes, porque quando lhes apetecer pôr a doidice em dia, serão capazes de coisas estranhas!!

O mais curioso será sempre o espalhafato que se segue após estas descobertas! Os bombeiros põem-se à procura de corpos mutilados, e a população, que não se consegue aguentar em casa (o que quer dizer que não têm mais nada para fazer…), tem logo que ir atrás!! E procuram também!! Remexem em todo o lado na esperança de encontrar um bracinho ou um perninha. Uau… Que sensação! Talvez para contar às suas crianças, quando estas não queiram comer a sopa!

Claro que entretanto começou o campeonato da bola, e mais altos valores se levantaram.

P.S.- Um gajo que mata uma miúda, e de seguida vai contente com os pais dela a caminho de Fátima, é grande macho!!! E se se tiver confessado já recebeu o perdão divino!

Nada se perde, tudo se transforma!

2006-06-29T15:04:00.000+01:00

Pois é...

Os restantes gerentes desaparecem da galáxia e o sobrevivente ficou sem o seu instrumento de trabalho, nomeadamente o portátil!!!

Ganhou asas durante a noite e decidiu ir conhecer o mundo nas mãos de outro qualquer... Ingrato!!! São estes os males de viver no r/c e não trancar os estores como se vivesse em São Paulo!!!

No entanto tentarei ir-vos entretento com imbecilidades (até porque mais nada se arranja) de tempos a tempos!!

E ir escrevendo posts aqui, a partir do trabalho, ainda é complicado, pois estou a recuperar uma semana de inactividade cerebral!!

Podem ir descarregando a vossa fúria na secção de comentários, sff!!

O Descanso do Guerreiro

2006-06-21T22:49:00.000+01:00

Algures na nossa legislação vem consagrado o direito a ter férias. Este direito, que assiste a cada um dos trabalhadores, existe para que estes possam repousar do cansaço inerente às suas profissões, e assim recuperar energias para continuar a dar o máximo de si.

Isto é o que se diz...

Venho a aperceber-me que, na prática, se passa precisamente o oposto. Ou seja, o trabalho existe para que um gajo consiga descansar das férias!! Sim, porque as férias deixam qualquer um de rastos!!!!

Entre chegar à cama já muito para além dos galos cantarem, os quilos de “junk-food” ingeridos, a coca-cola para reativar o sistema e toda uma série mistelas destinadas a alherem-nos daquilo que nos rodeia, rapidamente se percebe que descanso “nem vê-lo”...

Quando se entra novamente na rotina do dia-a-dia é que se volta a descansar. O pior é que para além do descanso normal, temos que recuperar o tempo perdido durante as férias, e pôr o descanso em dia. Tal só é possível durante o horário laboral...

A semana seguinte às férias é geralmente passada a vegetar em frente a um ecrã a tentar pensar. Não pensar sobre como resolver a cura para o cancro ou como tornar a empresa mais rica que a Microsoft. Não. Apenas a pensar...

Moral da história: assim que descansar meto férias novamente!!!

Iluminação Divina

2006-06-05T23:45:00.000+01:00

Num claro sinal dos tempos, e a querer demonstrar uma vivacidade que não lhe é atribuída, a Igreja decide inovar com o objectivo de cativar ateus, crentes na ciência...

Reparem como neste altar se conjugam aspectos como o uso das energias renováveis e a devoção ao senhor, introduzindo o conceito de eco-religião, e aceitando de uma vez por todas que o Sol é o centro do Universo!!

Outra hipótese, será que aqui se esconde um confessionário moderno, tal qual os postos SOS das auto-estradas, em que o pecador faz uma chamada directamente para o Céu...

Numa abordagem mais simplista: Que m***a é esta?!?!?!?!?

Fiquei curioso em ver o efeito nocturno.

Odores

2006-05-29T19:24:00.000+01:00

Está uma gajo numa tarde de completa vegetação cerebral, numa praia por terras de Odeceixe, quando um compincha lança, com extrema intensidade, a seguinte reclamação:

- F**a-se, quem é que se largou???

- Hum... eu não fui!!

- Nem eu!!

- Eu também não...

- Pois... Eu é que não fui de certeza, e está aqui um cheiro a merda insuportável!!!

Um ou dois minutos depois...

- Outra vez??? Então?? Chiça, vão-se peidar para outro lado!!!

- Epá!! Já toda a gente te disse que não foi ninguém, e não nos cheira a nada!! Vais a ver e é do teu hálito!!! Hehehehe...

- Pois, pois...

Mais uns instantes...

F**a-se, Já estou a ficar farto disto!!!! Vocês são uns porcos, e ainda por cima não admitem!!!

-?? Estás parvo?? Não nos cheira a nada!! Cala-te!!

- Epá... Ó Fagundes, o que isso que tens na cara?? Aí, do lado esquerdo... Epá... Tens a cara cheia de merda!!! Hehehehehe (risada geral)

- Quem eu.... Hã!?!?!?! Argh... F**a-se, que nojo!!! Eia... merda de ovelha, estou sentado no meio de merda de ovelha...

Moral da história, antes de se chamar peidorrentos aos amigos, convêm ver onde se senta o cú, e não levar as mãos à cara...

Casa Pia

2006-05-23T22:21:00.000+01:00

Enquanto o processo de pedofília da Casa Pia se continua a desenrolar, parece importante reflectir sobre os dados que levantaram suspeitas sobre os indiciados...

Após algumas denúncias sobre o “Bibi”, não levou muito tempo até que a PJ notasse algo de óbvio. Todos os suspeitos têm algo em comum, algo que, sem sombra de dúvida os compromete ...

O elo de ligação é profissional!

Ora vejamos. Um é Condutor, o outro apresentador, outro ainda (foi durante pouco tempo) provedor, existe também um doutor, um professor e um embaixador...

Avisam-se assim os leitores que contenham profissões acabadas em “or” que se dirijam a um posto das autoridades para que lhes sejam feitos testes períciais... Não vá o diabo tecê-las.

O que é que se Passa com as mulheres deste país???

2006-05-11T14:35:00.000+01:00

“Ah, eu não sinto a subida do preço da gasolina... continuo a pôr 20€!”

Hum… Que dizer mais??

TAC's???

2006-05-09T14:18:00.000+01:00

Aqui onde trabalho existe uma plotter. Para quem nunca tenha ouvido falar neste nome, uma plotter é uma impressora, só que maior! Como tal parece-se com uma impressora. Leva papel e tudo!!

Há uns tempos entram por aqui umas babes que vinham visitar o patrão e, enquanto lhes mostravam o sítio, uma delas exclama:

“olha, uma máquina de fazer TAC’s, o meu pai também tem uma no escritório!”

Hum… que dizer mais??

Castelo do Terror

2006-04-27T23:48:00.000+01:00

Uma das mais estranhas experiências que já tive deu-se aqui há uns dois anos, por terras do Minho.

Andava eu no mesmo trabalho que me levou à Nazaré, quando tive que ir, mais um compincha, algures para o Norte (já não me lembro onde exactamente). O pessoal da empresa marcou alojamento e nós, num domingo depois de jantar, lá nos pusemos a caminho!

Tinhamos apenas um print da net com o nome do local, que prometia ser uma casa turismo rural, com piscina e tudo... Maravilhados...

A casa em si, depois de termos passado em frente ao desvio umas 3 vezes (sim... tinha um desvio...) ficava dentro de uma propriedade enorme, com árvores e arbustos por todo o lado, e tinha para aí uns 3 andares, em forma de castelo Suíço... Uma maravilha arquitectónica de um qualquer emigrante....

Claro que quem sai de Lisboa depois de jantar, só chega por volta da uma da manhã. Sendo Inverno, e não havendo “turistas rurais”, não estava absolutamente ninguém à nossa espera... Isto a altas horas da noite... no meio do monte...

Vai disto e, depois de 15 minutos a bombar à campaínha, toca de pegar no telefone e ligar para o número da net. Atende-nos uma senhora que nos diz que já se tinha posto a andar e que já não voltaria. A solução seria procurar a chave da porta da arrecadação da cozinha, para por aí entrar! O facto de não estar ninguém numa propriedade enorme, e haver uma chave de uma arrecadação, pareceu-nos suspeito...

Talvez reminiscências de muita filmografia série B, com corpos putrefactos em andamento, e gajas que berram até partir cristal. Mas enfim... Na rua também não se estava bem!

Lá fomos à procura da chave. Tudo isto enquanto continuava ao telefone! A situação atingiu o ridículo quando 2 macacos entram por uma casa antiga, estranha, por uma cave sem luz, cheia de coisas a ranger por todo o lado, ao telefone...

- sim, siga... o interruptor da luz está do outro lado ao pé da arca frigorífica... não... do outro lado...

- Olha... o que é isto no chão... (será um corpo??) ah, uma alcatifa enrolada...

- Como?

- Nada, nada... (risos) Ó fagundes (nome fictício) vai tu à frente!

- Não Plasma, insisto!!

- Então, já encontraram a luz?

- Não, ainda não...

Claro, sempre à espera de levar com uma paulada na cabeça, e ficar a fazer parte da ementa no dia seguinte!

Após alguns minutos de “um dia na vida de um cego” lá demos com a luz! O espectáculo não foi muito melhor. Presuntos... Chouriços... Roupa para passar... Só rir!!!

Lá entrámos em casa, sempre à procura de todos os interruptores, e conseguimos encontrar o quarto. A caminho deste, obviamente no último andar, ainda nos deparámos com um cadáver empalhado de uma lontra nas escadas, mas fora isso mais nada nos assombrou!

Posso garantir-vos que meteu o Castelo do Terror, da feira popular, a um canto!

Relógio Biológico

2006-04-21T10:20:00.000+01:00

Já toda a gente ouviu falar daquelas pessoas que são tão pontuais que é possível acertar o relógio por elas. Aquela ideia que nos foi vendida do pessoal que chega sempre a horas e que, caso chegue adiantado, espera um pouco para tocar à campainha na hora exacta!

Pois bem, inédito é alguém que anda sempre tão atrasado que é possível acertar o relógio por ela!

Todos os dias de manhã lá vou eu passear o cão antes de ir trabalhar… também todos os dias de manhã, ao passar em frente a um prédio, sai de lá uma jovem com extrema pressa, e que desata a correr, no alto dos seus saltos, pela rua fora!

Um destes dias, em que eu me atrasei, e portanto passei em frente ao prédio 1 ou 2 minutos depois, vejo a jovem já do outro lado da rua, a correr como se fossem os 100m para apanhar o autocarro, cuja paragem está a 200 metros de casa dela!!

Ou é uma terapia de emagrecimento, ou então talvez fosse melhor acordar uns míseros 5 minutos mais cedo!!

Ao passar por ali, quando a vejo, sei imediatamente que são 8:40…

Futebol

2006-04-13T15:58:00.000+01:00

Numa recente ida ao país vizinho, na qual aproveitei para acompanhar esse embate futebolístico entre os respectivos campeões, pude constatar algumas peculiaridades que me fazem pensar que, afinal, a crise em Portugal não é assim tão grande!!

Ou isso, ou os adeptos portugueses não muito normais…

Ora vejamos… Os bilhetes mais baratos custavam 70€, ao que deve ser acrescido o preço da viagem e estadia. As viagens já com bilhete rondavam, segundo ouvi dizer, os 400€. É dinheiro…

Pensa-se portanto que, quem vá dispor destas quantias seja alguém realmente interessado na partida!!! Parece que nem sempre é assim!

Estava eu instalado no meu lugar, já com a partida a decorrer, quando observo que na fila da frente está um respeitável senhor, na casa dos 50 anos, que está a dormir. Mas não pensem que estava naquele movimento oscilatório com a cabeça, de quem não sabe o que lhe está a acontecer! Não, estava mesmo a dormir!!! E assim continuou o jogo todo, mesmo durante o intervalo… Dinheiro bem gasto, portanto!!!

Outro espécimen raro, que também já tinha idade para ter juízo, encontrei-o no WC. Também largou a nota para ir à bola, e no intervalo estava a vomitar-se todo no lavatório!!!! Hã… Genial! Por momentos pensei que estivesse a entrar num qualquer WC do Bairro Alto…

Houdini

2006-03-29T23:39:00.000+01:00

Algures no ano de 2004, durante a campanha para as eleições europeias, aquela em que Sousa Franco não aguentou os preços praticados no bulhão, indo refugiar-se no outro mundo, estava eu por terras da Nazaré.

Uns dias depois deste acontecimento, estava a passar em frente a uma típica tasca portuguesa, daquelas com mesas com tampos de mármore e em que os seus ocupantes apresentam uma média de idades superior à esperança de vida nacional. Era de tarde. Ouvia-se o som de peças de dominó a bater na mesa.

Como estava sol, dois anciãos encontravam-se à porta a discutir o tema da actualidade. Ao passar por eles, ouço o seguinte comentário:

“Vai-se a ver e essa merda ainda foi mas é uma jogada política”.

Uma jogada política!!!! Sim!!! Após aqueles instantes, em que o meu cérebro processou o alcance desta frase, ia explodindo a rir!!!!! Uau... Que jogada de mestre esta, hã?? Nada como fingir a morte de um candidato, para o relançar uns tempos mais tarde com o slogan “do outro mundo, para salvar este”...

Pelo sim pelo não, vou prestando atenção às notícias, não vá o rapaz aparecer à comunicação social, acompanhado pelo Dom Sebastião, para vir salvar o país...

The Man, the Mith, the Legend

2006-03-23T23:19:00.000Z

A gestão do “Virilha de Platina” solicita o seguinte apelo:

Desapareceu do Cyberespaço Kurtinaitis.

Na altura do desaparecimento envergava capacete de protecção amarelo, oleado da mesma côr, calça de ganga, camisa aos quadrados e sapato “ténis” all-star pretos.

O desaparecido aparenta possuir algumas pertubações mentais (facilmente comprovadas pelos “posts” de sua origem) embora nunca se tenha mostrado violento... Poderá sofrer de amnésia e, assim, não se recordar do “link” para o blog por si próprio fundado.

Já foi avistado em diversos pontos do país, mas no cyberespaço “Tá Quieto”!

Dar-se-ão alvíssaras a quem o coagir a “postar” qualquer coisa, para possamos confirmar que se encontra de saúde!

Qualquer pista que indique o seu paradeiro deverá ser deixada na secção de comentários.

Obrigado

Nem os surdos se safam...

2006-03-19T00:54:00.000Z

Um dia destes tive a oportunidade de assistir a 10 minutos de um daqueles programas da manhã, que passam num dos canais públicos da nossa Televisão.
Os artistas convidados eram uma banda na onda do kisomba, com uma mulata valente a cantar um refrão que era qualquer coisa como isto: “Kiripipipipipi…Kiripipipipipi… Kiripipipipipi”.
O resto da letra era qualquer coisa como português com crioulo à mistura.
Qual não é o meu espanto vejo que no canto inferior direito do ecrã, se encontra um pequeno quadrado onde reside aquela moça que faz as “traduções” para surdos.
Ela abanava-se freneticamente ao rimo da música e “traduzia” a letra da música em simultâneo…mas para quê?
Se eles não ouvem…não ouvem. O dançar era desnecessário…e porquê traduzir uma letra daquelas?
Ainda assim confesso que foi um excelente momento televisivo…principalmente a tradução do “refrão” que julgo eu, era feita com as mãos dela a fazer as letras usadas nos vocábulos.
Sorte tiveram os surdos em não ser o João Pedro Pais o artista convidado…iriam ficar a conhecer aquelas rimas do género "vais prá escola, leva a cola".

In God we Trust

2006-03-15T23:17:00.000Z

Anda por aí uma espécie de automobilista que me causa sempre um pavor atroz. Não, não são os bebâdos no fim-de-semana, nem tão pouco os street racers à noite…

É a gang do terço-no-retrovisor.

Este grupo temível, que não escolhe idade, género, raça ou estrato social, passa em geral despercebido… São autênticos “sleepers” da condução!!

Se prestarmos alguma atenção reparamos que são em grande número, sendo a sua concentração mais elevada em locais onde predominam imagens religiosas na berma da estrada.

Passando ao lado do capítulo estético, fico sempre com a sensação que depositam a sua “sorte” nas mãos do senhor, andando despreocupadamente sem qualquer temor pela sua vida, ou pela dos outros!! Qualquer coisa que aconteça “foi Deus que assim quis!”...

Este facto, aliado à mania que há aqui no Norte de alinhar o carro pelo meio da estrada, e casas de 20 em 20 metros, faz com que os meus dias sejam um sobressalto...

Hão-de experimentar fazer uma rotunda aqui em Braga! Não há UM único gajo que não seja táxista em potência, e não faça toda a rotunda por fora, independentemente de onde vá sair... Aliás, pelo que já vi, são ensinados a conduzir assim!

Confusão alimentar

2006-03-06T22:51:00.000Z

Algo de estranho se anda a passar no simples mundo dos supermercados...

Talvez seja do meu fraco Q.I., mas começo a sentir grandes dificuldades para compreender a forma como certos produtos são promovidos hoje em dia. Há não muito tempo, um tipo entrava na loja, observava os produtos que queria trazer, escolhia um consoante o preço e a apresentação, e punha-se a andar. Quer fosse comprar muita ou pouca tralha!

Hoje já não é assim. As marcas sentem a necesidade de impingir, ao tipo que já comprou o produto, a noção que este é a melhor coisa da vida!! Com com ele vai conseguir sexo à fartazana, fama, e mais dinheiro que o Gates. Ora, este conceito atinge toda a porcaria, desde os produtos mais complexos aos simples laticínios... E é aqui que eu me perco...

Quem comer os Iogurtes com pedaços, de uma conhecida marca que começa por D e acaba em E (e pelo que ouvi dizer são só estes), depara-se, no interior da tampa, com pequenas frases. E para que servem estas frases??? Pois... também tenho as minhas dúvidas... Ele é frases como: “Puro Amor”, “Beijos Fresquinhos!”, “Tu és Puro Sorriso”, “Olá Sol!”, etc., etc, etc...

Deduzo que o objectivo seja relembrar aos portadores de Alzheimer, ou àqueles com uma idade avançada, que devem dizer palavras carinhosas à cara metade, ou à enfermeira do lar! Qualquer coisa por aí, dado o teor melado e enjoativo da conversa...

(Convém nesta altura relembrar que estamos a falar de iogurtes, e não de conselhos matrimoniais)

Já me estava a habituar a estes “bolinhos da sorte” quando sai esta bonita frase:

Não a consigo enquadrar... Um gajo acorda, vai ao frigorífico, tira um iogurte, abre o iogurte, vira-se para quem quer que seja e sai-se com esta... Não me parece que dê bom resultado!!

P.S.- Para quando Aloe Vera de barrar no pão??

A Idade Adulta

2006-02-23T15:06:00.000Z

Entrei recentemente no mundo das reclamações oficiais, por escrito...

Ora, o que é uma reclamação oficial? É, nada mais nada menos, que o supra-sumo das reclamações!

Um gajo contrata um serviço, passado pouco tempo repara que as coisas não estão a ir pelo melhor, e o que faz? Liga para o apoio ao cliente... No apoio ao cliente encontram-se uma série de pessoas, bastante atenciosas e simpáticas (por vezes até iritantes), que são o primeiro passo da reclamação. Estas, são treinadas para ouvir gajos como eu que, bastante aborrecidos, lhes perguntam porque é que as coisas não funcionam, ao que elas em geral se desculpam, em nome da empresa, e dizem que se está a tratar do assunto... Sim, porque o assunto está sempre a ser tratado, nunca é é a tempo, caso contrário não haveria reclamação...

Passados uns dias, e constatando-se que o problema continua na mesma, o que é que se faz?? Correcto!! Liga-se para o apoio ao cliente, novamente.... Blá, blá, blá...

Chega então a hora da reclamação por escrito! A Reclamação por escrito tem uma série de procedimentos (que se podem encontrar em diversos modelos) para que ambas as partes se percebam claramente e sem equívocos... Que é como quem diz, para tratar as pessoas educadamente! Ora... Um gajo já está irritado por ter perdido tempo e dinheiro (muito, neste caso) e tem que explicar tudo novamente. E por escrito, o que significa que não pode haver falhas, para que nos meandros da burocracia se consiga avançar... O que é irritante....

Tudo começa com um Vossas Excelências.... Vossas excelências... Na verdade estas palavras são em código!! O que realmente estamos a escrever é: Ó meus grandes filhos da puta!!! E eles sabem-no... mas riem-se! Dirão de si para si “olha, este gajo que estou a sodomizar à bruta chama-me excelência!!! Vou enrabá-lo mais um pouco...”

De seguida tentamos escrever aquilo que nos aborrece num português muito correcto e elaborado, para mostrarmos a suas excelências que somos dignos da sua atenção! Mais paneleirices... Sempre a tratá-los subservientemente quando o que realmente queremos dizer é “olhem lá, a vossa empresa é uma anedota de eficiência, e só aí andam porque vão para as putas com os ministros, parem de me roubar!!”

O meu pai apenas corrigiu duas vírgulas, o quer dizer que o meu cinismo atingiu um ponto em que posso sobreviver sozinho neste mundo...

Começo a sentir uma certa nostalgia pelo mundo das crianças onde 95% das questões se resolvem com um par de chapadas e depois são todos amigos! Os restantes 5% resolvem-se com comida...

Geeks...

2006-02-21T15:53:00.000Z

É certo que a predilecção dos homens por “gadgets” é superior à das mulheres.
Eles são os computadores, os PDAs, os sistemas de som para o DVD, os auto rádios XPTO, etc…
Elas é mais roupa…e talvez um telemóvel catita…mas não passa disso.
No entanto, mesmo entre os gajos temos casos peculiares que saem do gosto por brinquedos técnicos e entram na paneleirice!
O caso prático desta situação é um colega com quem trabalho, que tem uma ventoinha USB para o portátil.
Para que é que isto serve? …“Ai o meu portátil aquece muito e eu transpiro muito das mãos”.
Epá levanta o cú da cadeira e vai lavar as mãos…mas deixa-te lá de ventoinhas!
Inclusive corre-se o risco de num pico de corrente o computador levantar voo, tipo helicóptero, e aterrar nos cornos de alguém no open-space. Não deve faltar muito para arranjar um secador de cabelo e um corta-unhas USB…
Mas nada consegue demover estes “geeks” das engenhocas…pois segundo consta a próxima compra dele é um robot aspirador, que limpa a casa sozinho…pelo mesmo preço metia lá em casa uma ucraniana/brasuca de 20 anitos…que lhe fazia a “faxina” toda!

Galharda FM

2006-02-16T18:28:00.000Z

Afinal o que falta na rádio em Portugal?
Temos programas da manhã irritantes em muitas das estações, alguns programas de autor com qualidade, playlists monótonas, meteorologia, notícias e fóruns de debate, e informação de trânsito com qualidade, que muitas vezes deixa a desejar.
É neste panorama de pouca criatividade e diversidade de oferta, no éter português, que surge espaço para um serviço público de alta importância: o Galharda FM.
O conceito é básico: informação actualizada do paradeiro das brigadas de trânsito e respectivas operações STOP.
Quantos de nós não pagariam bom dinheiro para saber, se ao arrancar de Lisboa de uma noite de copos, temos a 24 de Julho sem “mona”?!
Deveremos ir pelos cabos de Ávila? Será que fecharam a A5 na bomba de Oeiras? Avenida de Ceuta...tá-se? Paramos no Monsanto ou em Belém a fazer tempo, ou seguimos?
Estas são informações vitais para o copofónico (ainda que a palavra não exista, é esdrúxula). Principalmente para o malogrado habitante dos subúrbios, que tem de percorrer com grande carroça as mais perigosas artérias da cidade.
Não tenham dúvidas que o grande problema da sinistralidade “alcoólica”, são as manobras de último recurso tentando evitar a operação stop, quando ao longe já se vislumbram os coletes “verde escarreta radioactiva”.
O copofónico informado, vai direitinho para casa, sem stress nem carta apreendida. Para pagar pelos seus pecados já chegam as ressacas…
Assim sendo vão sondando o éter em 101.9 Mhz (sim…vamos apagar a rádio Orbital do mapa, sacode!) e aguardem…Galharda FM está a caminho.

O último Fetiche

2006-02-14T19:54:00.000Z

Todos nós já vimos pornografia. Uns mais que outros (e quem por aqui passa deve ver muita!), mas já todos demos uma espreitadela nessa arte maltratada...

Desde os tempos da mísera cassete de vídeo, até à Internet, foi um pequeno passo recheado de corpos nús!!

Por seu turno, a conjugação de caixas de e-mail cada vez maiores a uma também crescente velocidade de ligação, permite-nos hoje em dia receber enormidades de pornografia nas nossas caixas de correio (é para isso que servem os amigos...), pornografia essa que é cada vez mais diversificada e que aparece nos mais diversos formatos.

Sim, quem já não viu duplas e triplas pentrações, mulheres-com-animais, homens-com-animais, mulheres-com-máquinas, sadomasoquismo, “golden-showers”, defecações, “deep-throats”, “teens” (que geralmente aparentam ter quase trinta...), senhoras de idade, sexo em público, sexo dentro de água... enfim, uma enormidade de géneros diferentes, para agradar a todas as paranóias que andam por esse planeta (gostei particularmente de um, onde se podia observar uma catraia japonesa a expelir, com bastante força, pequenos peixes do seu orgão sexual)!! A verdadeira democracia!!!

Mas engane-se quem pense que de facto é possível encontrar de tudo... afinal a censura existe, e é implacável!!

Nunca, mas mesmo NUNCA, me foi possível vislumbrar uma foto, um vídeo, ou o que quer que seja, que envolvesse sexo com gémeas siamesas... Uma vergonha... Onde está a liberdade de expressão??? Sim, porque se elas existem, também gostarão certamente de prazeres carnais!!! Não querendo ser muito exigente, contentar-me-ia com qualquer espécie de união, fosse ela por um seio, pelos pés, pelo tronco ou pela cabeça!!

Quando os vídeos caseiros são cada vez mais banalidades, e qualquer VIP que se preze tem o seu, parece-me óbvio que este “género” também deva existir!

A minha última esperança é que as gémeas iranianas, casadas por sinal (como é que fariam na altura do coito? Levavam 2 gajos, ou foi o mesmo que casou com as duas?), tivessem uma câmara de filmar...

P.S. Este Post é no fundo um apelo... Fico à espera desses vídeos!

Cow-gay-ada

2006-02-10T10:59:00.000Z

O western tal como o conhecemos morreu. O John Wayne dará certamente voltas na campa, e o Clint Eastwood está com uma azia olímpica.
Onde é que já se viu um filme de cowboys rabichos?
Onde é que já se viu um filme de cowboys que se chama BrokeBack Mountain – a montanha das costas partidas. Quer dizer…faz sentido. Em vez de andarem a guardar o gado e aos tiros, andavam a saltar para as costinhas uns dos outros.
Mas o cúmulo deste atentado aos filmes de gajo (vulgo “coboiadas”) é que se trata de uma história de amor.
Antigamente o herói salvava a menina com meias de liga, levando-a da má vida do salloon e rumavam a cavalo pelo sol poente.
E o que temos agora? Dois marmanjões com chapéu à JR aos abraçinhos e a choramingar? Nomeados para os Óscares?
Nah…comigo não, eu fico-me pelo “O Bom, o mau e o vilão”. Sacode!

Dilema de um surdo-mudo

2006-02-07T15:29:00.000Z

Chegava eu de mais um dia de jorna, pronto para passar a 25 de Abril e seguir para o aconchego do lar, quando me deparo com uma fila do caraças antes das portagens.... Obras, pensei eu com alguma compreensão, e aguentei-me sem pensar mais no assunto... Faz-se uns telefonemas, ouve-se rádio e a coisa compõe-se.... A meio do tabuleiro, duas faixas cortadas, carros da polícia e um burburinho tremendo, mas obras nem vê-las... Olho em direcção ao rio e vejo um tipo sem capacete agarrado aos tirantes da ponte.. Fonix, obras? manutenção? que raio é isto? e segui calmamente o meu itinerário sem pensar mais no assunto.
Há noitinha, no meio do quinto zapping, dou por mim no telejornal da TVI: "Surdo-mudo mata a mulher e foge para a ponte 25 de Abril - tentative de suícidio gorada face à brilhante prestação dos psicólogos da Judiciária"
Após uma branca de alguns segundos, ocorreu-me.... tu queres ver que era o gajo...
E só podia ser.
Dissertando um pouco à volta de toda esta problemática cheguei a algumas conclusões:

- A mulher podia moer-lhe a cabeça à vontade que o tipo não ouvia, e se ela insistisse tinha de correr atrás dele a gesticular... a solução não era matá-la, era pura e simplesmente fechar os olhos...

- O gajo, para além de surdo-mudo é parvo... quem é que foge para cima de uma ponte? Pior só o macaco que fugiu para cima do arranha céus, mas convenhamos...

- Os gajos da Judite são de facto óptimos... comunicaram com o surdo-mudo que, provavelmente sabia ler nos lábios, mas que diacho.... como é que o tipo respondia? Agarrado ao tirante, se tentasse a linguagem gestual era certinho que ia lá parar abaixo...

- O tipo agora vai preso, e tem uma vantagem: não vai ouvir os pedidos insistentes dos compinchas: "Apanha ai o sabonete, pá.."

O fim de um sonho...

2006-02-05T22:39:00.000Z

Cansado desta vida rotineira de escritório, comecei a pensar seriamente em concretizar um sonho antigo: tornar-me empresário no ramo das “variedades”.
Sem ambições desmesuradas tenho no meu imaginário uma sala sobre o comprido, com uma pequena passerelle, três varões e duas bolas de espelhos.
Os sofás de veludo vermelho em forma de “U” dariam ao ambiente um toque acolhedor, dispostos contiguamente, e acompanhados de pequenas mesas, onde as garrafas de Asti Gancia seriam uma constante. As “artistas” em cartaz seriam sempre da melhor qualidade e de um exotismo fora de série.
Sim…vislumbro um futuro promissor….mas neste mundo do “showbiz” o nome da casa faz a casa, e por isso o nome teria de ser perfeito.
Decidi fazer um pequeno estudo de mercado e finalmente tomei uma decisão. Sem perder mais tempo fui registar aquele que, mais do que o nome de um estabelecimento, pretendia que fosse o sinónimo da “grande noite de Lisboa”!
Ao tentar registar o nome…a marca que mudaria a minha vida, descubro que esta tem dono...que esta já viu a luz do dia…numa loja de animais no Cacém, especializada em aves.
Não quis acreditar. Tinha de ver com os meus próprios olhos…
Deixo-vos em baixo a imagem do horror…do fim de um sonho.

O genérico mais vendido do mundo

2006-02-02T11:33:00.000Z

Lição de Vida

2006-01-25T14:02:00.000Z

Numa época em que se assiste a um certo alheamento da população mais idosa, por parte da sociedade, parece-me importante referir aqui que temos, de facto, muito a aprender com aqueles que já viveram muito mais experiências que nós!! Podemos com eles aprender importantes lições que nos indiquem o caminho certo e evitem que cometamos erros desnecessários...

É então com espírito missionário, que quero partilhar convosco um dos ensinamentos mais importantes que já recebi.

O meu avô, homem vivido entre terras angolanas e a Beira Alta, que já viveu no meio da savana e no meio do pinhal, que caçou animais de grande porte e galinhas, resume uma existência dedicada à justiça e a Deus, com uma frase chave!! Esta é o sumo de uma vida, o resumir de 70 anos de experiência!!!

Pois bem... Este expoente do conhecimento é o seguinte:

Se fosse eu que mandasse, matava-os a todos...

Sim... ele matava todos... E quem são todos? Passemos a um exemplo prático, com o qual poderão praticar em casa.

13:00. Jornal Nacional da TVI. Poucos segundos após começar, poderemos ouvir uma qualquer história sobre miséria, caos ou destruíção... Nessa altura começa a ser fundamentado o pensamento, com hipóteses do género “estes fi***s da p***, a roubarem as pessoas, se fosse eu que mandasse, matava-os a todos...”, ou, “cab***s do c****lho, quem é que eles pensam que são para fazerem uma coisa destas, hã?? Se fosse eu que mandasse, matava-os a todos...”. E assim sucessivamente, até estarmos já a assistir a um genocídio superior ao de Vlad Drac.

A universalidade desta afirmação provem de poder ser aplicada em toda e qualquer situação, até mesmo para os oponentes de uma mesma disputa, pois ambos (aliás, todos) merecem certamente ser mortos, senão agora, por alguma coisa que ainda possam vir a fazer... Passaríamos rapidamente de uma situação de excesso populacional a nível planetário, para valores bastante comedidos...

Ai se fosse ele que mandasse...

Pensamento do Dia

2006-01-20T11:26:00.000Z

Se:

quem tem cú tem medo,

esta senhora passa os dias apavorada...

Cozido para todos!

2006-01-18T14:14:00.000Z

Alguém me sabe explicar porque é que a quarta-feira é o dia nacional do cozido à portuguesa?
A maioria, se não todos os restaurantes que na sua ementa conste o famoso prato típico, fazem-no à quarta-feira…mas porquê?
Se um tipo lhe apetecer comer um cozido a qualquer outro dia da semana, basicamente está entalado.
Por outro lado, nesse mesmo dia, nos restaurantes com ementas menos variadas, um tipo que não goste de cozido, também fica mais limitado.
Às quartas-feiras os restaurantes com tradição de bom cozido estão à pinha. Ora se a especialidade é cozido, porque é que não o fazem todos os dias?
Proponho que o cozido à portuguesa seja legislado.
Sugiro um esquema de rotatividade semelhante ao das farmácias, introduzindo aqui o conceito de “Restaurante de Serviço na sua área de residência ou trabalho”. Este é o restaurante, onde naquele dia da semana, podemos comer o nosso cozido. Assim, temos cozido para todos e para ninguém, todos os dias.
Vamos por um ponto final, na ditadura do cozido das quartas-feiras.
Sim…eu hoje comi cozido.

P.S. - Felizmente existe o bitoque…esse prato sem dono…tábua de salvação nacional.

Bin Laden, Criança Influenciável

2006-01-16T22:14:00.000Z

Consta, a surda voz, por esses corredores dos mais variados serviços secretos ocidentais, que as travessuras de Osama Bin Laden se devem a uma contiuada hiperactividade e fértil imaginação...

Este barbudo senhor, dotável de uma riqueza imensa, foi outrora uma criança cheia de mimos que se fartava com rapidez das bricadeiras dos seus colegas sauditas!! Diz-se igualmente, que ao ir estudar para inglaterra, e depois de ter contacto com os primeiros filmes de James Bond, terá descoberto a sua verdadeira vocação...

Ao coçá-los nas tardes de domingo (a BBC começou a passar filmes do 007 nas tardes de domingo muito antes da SIC) a ideia de viver em grutas, comandar milhares de homens e dominar o mundo nunca mais lhe saiu da cabeça, tendo então encarnado o protótipo do mega-vilão-cujo-único-objectivo-é-o-domínio-global.

Terá mandado construír a sua primeira gruta aos 18 anos, e aos 21 já tinha desenvolvido completamente o seu próprio riso maquiavélico! Nunca se separa de uma caixa de Möet & Chandon, não vá finalmente chegar o mais conhecido espião de sua magestade...

P.S.- Cuidado com os comentários, pois por esta altura já a CIA, o MI5 e a Mossad estão de olho nesta página...

Barbie Cova da Moura

2006-01-12T18:22:00.000Z

A Mattel, com o apoio do Virilha Shop, ex Mikas Shop, tem o prazer de apresentar mais um produto de prestígio – a nova e resplandecente Barbie Cova da Moura!

Esta magnifica boneca, constitui uma réplica fiel de um dos estereótipos das sociedades urbanas contemporâneas. Referenciada nas revistas da especialidade, este magnífico brinquedo já foi mesmo comparado aos bonecos de cera de Madame Tussaud's.

A embalagem da Barbie Cova da Moura contém os seguintes elementos:
- Uma Barbie Cova da Moura com 15 anos, púbis rapada, maquilhagem foleira, três nódoas negras na tromba, cabelo oxigenado e brincos de pechisbeque.
- Meia beata Márboro
- Barriga postiça, para enganar a Segurança Social e andar sentada nos transportes públicos.
- Um vestido berrante da feira de Carcavelos

Pode ainda completar a sua compra com os magníficos extras, vendidos avulso:
- Pacotes de Márboro
- Whisky de Sacavém
- Six-Packs de fresquinhas
- Pack “Filhas da puta” composto pelos magníficos rebentos de Barbie Cova da Moura com Ken Xunga, Snoop Dog Ken e Ken Marvila.