A Idade Adulta

Entrei recentemente no mundo das reclamações oficiais, por escrito...

Ora, o que é uma reclamação oficial? É, nada mais nada menos, que o supra-sumo das reclamações!

Um gajo contrata um serviço, passado pouco tempo repara que as coisas não estão a ir pelo melhor, e o que faz? Liga para o apoio ao cliente... No apoio ao cliente encontram-se uma série de pessoas, bastante atenciosas e simpáticas (por vezes até iritantes), que são o primeiro passo da reclamação. Estas, são treinadas para ouvir gajos como eu que, bastante aborrecidos, lhes perguntam porque é que as coisas não funcionam, ao que elas em geral se desculpam, em nome da empresa, e dizem que se está a tratar do assunto... Sim, porque o assunto está sempre a ser tratado, nunca é é a tempo, caso contrário não haveria reclamação...

Passados uns dias, e constatando-se que o problema continua na mesma, o que é que se faz?? Correcto!! Liga-se para o apoio ao cliente, novamente.... Blá, blá, blá...

Chega então a hora da reclamação por escrito! A Reclamação por escrito tem uma série de procedimentos (que se podem encontrar em diversos modelos) para que ambas as partes se percebam claramente e sem equívocos... Que é como quem diz, para tratar as pessoas educadamente! Ora... Um gajo já está irritado por ter perdido tempo e dinheiro (muito, neste caso) e tem que explicar tudo novamente. E por escrito, o que significa que não pode haver falhas, para que nos meandros da burocracia se consiga avançar... O que é irritante....

Tudo começa com um Vossas Excelências.... Vossas excelências... Na verdade estas palavras são em código!! O que realmente estamos a escrever é: Ó meus grandes filhos da puta!!! E eles sabem-no... mas riem-se! Dirão de si para si “olha, este gajo que estou a sodomizar à bruta chama-me excelência!!! Vou enrabá-lo mais um pouco...”

De seguida tentamos escrever aquilo que nos aborrece num português muito correcto e elaborado, para mostrarmos a suas excelências que somos dignos da sua atenção! Mais paneleirices... Sempre a tratá-los subservientemente quando o que realmente queremos dizer é “olhem lá, a vossa empresa é uma anedota de eficiência, e só aí andam porque vão para as putas com os ministros, parem de me roubar!!”

O meu pai apenas corrigiu duas vírgulas, o quer dizer que o meu cinismo atingiu um ponto em que posso sobreviver sozinho neste mundo...



Começo a sentir uma certa nostalgia pelo mundo das crianças onde 95% das questões se resolvem com um par de chapadas e depois são todos amigos! Os restantes 5% resolvem-se com comida...