Quem quer ser milionário!

Certos e determinados jornais de Portugal apresentam, na sua secção de classificados, uma área destinada ao "lazer". Nesta secção, que aumenta de dia para dia, é possível encontrar inúmeros anúncios de raparigas (e não só) que prometem momentos de felicidade carnal. Todas elas se classificam como extremamente apetecíveis e com larga experiência na arte do sexo, pelo que serão de aproveitar...

O facto de andar por aí pessoal a vender o corpo não é novidade nenhuma, o que já me parece abusivo é verificar a quantidade de "universitárias" que supostamente o fazem!!! Isto porque, tendo eu frequentado uma dessas instituições (e não foi a Moderna nem a Independente), nunca me deparei com um assédio desta natureza, nem ter visto alguém a tratar de negócios pelos corredores...

Esta alusão à frequência de um curso superior, e portanto à "implicita" dose de maior conhecimento, que poderá eventualmente ser transformado em maior "sex-appeal", parece-me totalmente descabida porque quem procura sexo numa página de jornal não deve estar muito preocupado em fazer sala, nem em discutir as razões históricas por detrás do conflito israelo-árabe, mas enfim... Talvez assim pensem em obter mais uns trocos!

E é aqui que, para que não se compre gato por lebre, penso que seria útil uma regularização do sector! Como esta é uma actividade discriminada em Portugal, tem que ser cada um a desenvolver o seu método de triagem.

Eu proponho o seguinte:

Vão para anoite munidos de alguns cartões do Trivial Pursuit e/ou alguns cadernos com noções elementares de ciências, línguas ou história.

Ao se depararem com uma jovem que vos diga "sim senhor, sou boa como o milho, fornico alegremente e tenho uma dose de cultura maciça", aí vocês contra atacam! "Ai sim, ora então diz-me lá qual é o teorema de Pitágoras??; e então quem foi o primeiro Rei de Portugal?; e qual é a primeira pessoa do singular do pretérito perfeito do verbo andar??, Hum.... Hã.... então??" O facto de nenhuma destas perguntas ser de nível universitário (acho eu...), e eventualmente serem logo chumbadas, poderá evitar que tenham que recorrer a livros específicos e dispendiosos.

E pronto, com um rápido sistema conseguirão separar o trigo do joio!

P.S.- Não, ainda não vi o filme, estou num país quase sem cinemas e, no único pelo qual passei, estava o Arma Mortífera 4 e o Blood Sport 3 em cartaz...)

Mulheres Invisíveis

Como é do conhecimento geral, algumas mulheres muçulmanas vestem-se, da cabeça aos pés, com uma túnica preta que, às vezes, nem os olhos lhes deixa a descoberto.

Tal pormenor cultural, para além de não permitir que faça uma ideia de quem se esconde por debaixo dos trapos, serve também como uma forma extremamente eficaz de camuflagem. Acho que nem os maridos serão capazes de reconhecer as mulheres caso as percam de vista por 10 segundos e, na área, se encontre mais uma "mancha negra"!

O que não estava à espera é que trouxesse inconvenientes a quem passa descontraidamente na rua...

Se de dia parecem uns vultos em movimento, à noite são virtualmente invisíveis, ainda mais em ruas onde a iluminação não será a melhor. Tão invisíveis que, pode estar uma pessoa a soltar gases com alegria imensa e, a uma distância de 3 metros, se encontrar um bando de fêmeas...

Tal situação pode apresentar inconvenientes com as autoridades...

O Glutão!

Parece que o oito vezes medalhado em Pequim foi apanhado a brincar com um cachimbo de água.

Embora ele já devesse estar à espera de ser fotografado, o que parece importante reter é o porquê de se terem logo chibado!

Um gajo que, segundo o que foi noticiado durante os jogos olímpicos, necessita de ingerir mais de 10.000 calorias por dia, depois de ter fumado umas brocas, deve ter varrido, qual besta desenfreada, os bolos, as batatas fritas, os hamburguers, as coca-colas, as bolachas, a fruta, a carne, o peixe, os enchidos, as gomas, o pão e outras coisas que tal...

Arruinou a organização e, obviamente, a notícia espalhou-se!