Silomat retirado do mercado

"Silomat retirado do mercado"
Quando li esta notícia entrei em choque...pensei que se tratava de Stucomat!
Como poderiamos nós viver sem Stucomat?!
Toda a gente sabe que:

Stucomat é uma grande tinta
Stucomat é Robbialac.
Toda a gente pinta com Stucomat,
Stucomat é Robbialac.
É tinta muito em conta para qualquer um.
É tinta com a qualidade Robbialac.
Stucomat é uma grande tinta
Stucomat é Robbialac.

Tenho dito...

Cagufa...

Aparentemente os aviões da "Red Bull Air Race" não vão passar por baixo da Ponte D. Luís porque realizavam o trajecto contra o Sol, podendo pôr em risco a segurança do público e dos pilotos.

Não sei se o que os preocupa, em vez da hipótese de chocarem com a ponte, é a possibilidade de a ponte lhes cair em cima...

Sempre se punha por aquelas bandas um anjo dourado. Podia rivalizar com o Cristo Rei...

Flatulências...

Se há comportamento que claramente diferencia os géneros masculino e feminino, é a atitude de cada um perante o peido.

Motivo de júbilo para uns, são, em geral, motivo de acanho e vergonha para os outros.

Se é normal entre os machos lusitanos peidarem-se com extrema ruidosidade, demonstando que não se acanham com facilidade, já as moçoilas passam despercebidas, aparentando ao mais despercebido que não produzem qualquer metano...

Este comportamento masculino, considerado por muitos como extrema falta de educação, mais não é que um salutar alerta para o possível horrendo odor que se avizinha! O peido em si, serve para avisar aqueles que se encontrem próximos que talvez seja uma boa ideia afastar-se, não vá termos a sensação de termos sido gaseados com gás mostarda. Ou isso, ou é uma afirmação pessoal ao estilo "o-meu-intestino-é-maior-que-o-teu-e-consigo-produzir-grandes-quantidades-de-gás. Toma e incha!".

As meninas são neste campo (e noutros) muito mais sorrateiras. Mesmo quando a sós com os seus entes mais queridos, não são raras as vezes em que é necessário perguntar se não existirá um animal morto nas redondezas, ao sermos apanhados totalmente desprevenidos por aromas indescritíveis no ciberespaço. Só com muita atenção conseguiremos vislumbrar o leve rosar das faces e, assim, obter um "ah... fui eu que soltei um gás".

Eis a grande diferença!! Enquanto as mulheres soltam gases, os homens expulsam-nos. Mandam-nos cá para fora como quem diz: "ufa... já me vi livre desta m***a!"

Para quem se queira tornar um Deus aerofágico recomendamos uma dieta à base de cerveja, feijões, castanhas e tremoços. Tudo produtos que se podem encontrar cá no tasco...

A prova que faltava!

Desde crianças que somos avisados para a existência de um animal fugidío e perigoso, mas que, que se conheça, nunca foi avistado. Este Leviatã dos tempos modernos, contemporâneo de outros como sejam o Monstro do Loch Ness, o Bigfoot ou o Yeti, está associado ao clima mediterrâneo, aparecendo deste modo em todo o Sul da Europa e parte da Califórnia (neste caso há quem diga que chegou a Governador...).

Os mais atentos terão já certamente notado que me refiro ao Gambuzino.

Quem não se lembra, com elevado saudosismo, das horas passadas nas noites de verão com uma sarapilheira numa mão e um pau na outra, tentando em vão atrair este ser com as palavras de ordem "gambuzinos ao saco, gambuzinos ao saco", expressão que se crê deixar deixá-lo num transe que o atraia até à fonte sonora?!

Muito pouco se sabe do seu ciclo de vida, nomeadamente sobre assuntos tão essenciais como alimentação base e época reprodutiva, existindo teorias diametralmente opostas que ora o consideram mamífero, ave, peixe, réptil, ou até fungo...

Consumada está a certeza da sua voracidade. Relatos de antigos pastores dão conta de cabeças de gado devoradas em segundos, naquilo que alguns consideram o ataque concertado de dezenas de elementos e outros o massacre de apenas um Gambuzino de grande porte! Mais uma vez subsistem as dúvidas sobre o porte e comportamento social do animal. Em cima deixo-vos com um esboço daquilo que se crê ser um animal já adulto, embora não tenha ainda adquirido a coloração "verde-seco" que o caracteriza durante os últimos anos da sua existência.

Para os amantes da Natureza, aviso-vos que a maior probabilidade de encontrar um destes animais é na Serra de Monchique, como se pode verificar pela imagem encontrada junto a um caminho florestal, e que atesta a preocupação dos locais para com os efeitos devastadores deste pequeno/grande? animal.

Mine 'squinha!!!!

Estava eu na esplanada à beira da praia da Amoreira ainda cheio de grumos na cabeça da noite anterior.... quando decidi pedir uma Sagres... A brasuca trouxe-me uma média morna que foi imediatamente recambiada para a arca...

A tal brasuca de nome Jurimeide, ou Juriçema ou a puta que a pariu recomendou-me : "Cristau, bem geládinha, tá no fundo da arca, meu irmão...."

Fonix.... Cristal? Ainda se vende disso? Venham duas, uma para mim e outra pró Madeiras que não consegue articular palavra, tamanho hematoma tem dentro da mona....

E não é que Jurema tinha razão.... A Cristal estava prái a -30ºC e ainda em estado líquido... A seguir vieram mais 14 e acabamos com a arca...

Remete-me este episodio para a falta de cuidado com que a cerveja é tratada por essas tascas fora....

Um gajo vai a um festival patrocinado por uma cervejeira e em vez de ser brindado com logística de qualidade leva com cerveja quente em copos de plástico...

Para já não falar de bares da moda que só servem Tagus e de preferência quente...

Eu quero é a mine fresquinha da tasca do Arsénio ou a imperial em copo gelado do Zé Bigodes...

Não me lixem...

P.S. Voltei à participação activa no blog depois de um periodo de reflexão pós-paternal.... A seguir peço aos meus colegas que percebem dos HTML´s e afins que mudem a decoração à tasca....