Virilha de Platina

O material exposto é para consumo no estabelecimento.

2005-07-31

Marmitas!

Um dia destes, numa sessão de raspagem da virilha, assisti ao final de um combate de boxe no EuroSport. Julgo tratar-se de um combate de pesos médios...não eram bisontes mas também não eram mosca.
Quando é anunciado o vencedor apercebo-me que o combate é em Portugal...e começam a entrevistar o vencedor. O nosso herói era de Loulé.

Entrevistador - Então...satisifeito com esta vitória?
Rocky do Sotavento - Tou satisfêto...bati-me bên...enchi mais uma marmita!
Entrevistador - Esta tem sido uma boa temporada para si...
Rocky do Sotavento - É verdadi...ainda na tenho derrotas e tenho enchido muita marmita.
Entrevistador - Então e quais são so seus objectivos para esta época?
Rocky do Sotavento - Entan...ê quero continuar em boa forma a trabalhar bên...a somar vitórias, sempre a encher marmitas.
Entrevistador - Então e para além dos objectivos nacionais...quais são as suas aspirações internacionais?
Rocky do Sotavento - Primêro quero ganhar o nacional este ano...e o mê manager já tá a tratar de arranjar combates nos states...ê quero é ganhar alguns combates lá para poder desafiar os oito primêros...e enfim olhi..havemos de encher marmitas lá também...que é o quê quero.

Tubos cheios de merda I

Após um longo período de labuta teórica onde resolvia uns integrais, usava umas fórmulas e, volta e meia vendia umas válvulas, decidi há cerca de 6 mesitos atrás enverdar pela carreira do obral. É um nadinha mais duro mas tem a vantagem de um gajo ganhar bronze sem ir ao solarium.
É precisamente neste meio que se encontram personagens que eu pensava que não existiam...
Estava eu ainda verde a tentar gerir uma reabilitações de tubos de esgoto quando deparei com o Zé, mais conhecido pelo Rato (de esgoto). Certo dia no centro de Lisboa, ficou dentro de um tubo algo que não devia ter ficado... Grave, muito grave?? Não pá, a malta chama o Zé Rato e o gajo vai lá dentro buscar a coisa. - disseram-me despreocupadamente.
Lá veio o Zé, entrou na caixa, pôs uma lanterna na cabeça e cá vai disto. Meia-hora depois saiu com a dita peça numa mão e com uma broca ainda acesa na boca. Paguei-lhe o almoço.
O gajo simpatizou comigo, não sei se pelo almoço se pelo facto de não lhe ter pedido uns bafos, mas o que é facto é que uns dias depois veio ter comigo com um telemóvel cheio de botões e de situações: Olha pra isto pá!! É um N Gage, man!!! Espectáculo!! Comprei-o ontem.. - disse-me com um entusiasmo desmedido.
Por esta altura já estava eu a pensar onde é que o gajo tinha gamado o aparelho, pensando mesmo em perguntar-lhe se não tinha prá troca.... Mas qual quê! O Zé Rato é homem sério. Tinha recebido o ordenado na véspera e foi passear com a cachopa ao shopping. Para a impressionar tinha dado 550 euros pelo telefone. Foi aqui que eu não aguentei e, sabendo que o gajo ganha por mês uns miseros 580 euros armei-me em parvo e pus-me com perguntas difíceis: Ò Zé, mas isso não é muito caro? E agora o resto do mês, pá? E o tabaco, e os almoços?
O sorriso desapareceu e o Zé respondeu: Eeeeeepppááááá, pois é.... e agora??
Mas de repente, quando eu já me tinha arrependido, o sorriso voltou e o Zé Rato disparou: Oh pá, que se lixe peço emprestado...
Ah granda Zé!!!

2005-07-29

Ai mê rique filho...


Lá vai ter que sair mais uma crónica acerca do quotidiano nesta grande tenda de circo, que é a empresa onde trabalho.
As pessoas que têm filhos que me desculpem...ou não (tou nem aí)...mas há limites para a adoração e vaidade nos pequenos petizes.
Que um gajo tenha uma fotografia (tipo passe) dos putos na carteira...tudo bem - "este é o meu Crespim...está com 13 e esta é a minha Rute Marise com 4".
Um pouco por todo o meu local de trabalho existem pessoas que levam aos píncaros, esta vaidade nos seus rebentos.
O expoente máximo deste comportamento é uma senhora, cuja secretária é um verdadeiro santuário aos seus pequenotes.
Naquela mesa não existe espaço para pousar uma caneta em pé!
São dezenas de fotografias dos filhos (eu nem percebo bem quantos são...) nas várias idades, são os gatafunhos que eles fizeram na escola, são os mais variados artefactos feitos nas aulas de trabalhos manuais e dedicados ao dia da mãe...e isto ordenado cronologicamente para cada filho. Ora se o mais velho tiver 10 anos...e forem 3 irmãos com idades compreendidas entre os 10 e os 2...imaginem a quantidade de merda que aquela secretária não tem em cima. O monitor do PC mal se nota no meio da bonecada e das fotos coladas.
Parece-me, que a continuar assim, esta senhora ainda nos vai mostrar umas coisas engraçadas, quando o seu mais velho tiver barba rija...possivelmente irá expor alguma colecção de meias de liga das moçoilas que o puto traçou!
Outro fenómeno que tenho observado (deve ser moda) e que prolifera por aquela empresa são os screen savers com fotografias da pequenada.
Por onde quer que ande vejo monitores a alternarem imagens de putos. Parece que ando numa montra de uma loja de brinquedos onde só vendem nenucos...há lá putos tão mal encarados que parece que estou a ver um catálogo de bonecos para ventríloquos...
Para rematar digo apenas o seguinte: filho meu, só lhe vão por a vista em cima quando ele aparecer no Telejornal, a ir dentro numa rusga da PJ!

2005-07-28

Viva a reforma agrária


Ao longos dos tempos o homem sempre se exprimiu através da escrita. Desde os desenhos nas cavernas dos gajos a caçarem dinossauros até aos grafitis pouca coisa mudou e o objectivo é sempre o mesmo: Tentar convencer o resto da malta que a gente é que tem razão...
Assim sendo passo ao assunto que me leva a publicar este post: Merdas escritas nas paredes
Desde os conhecidos "Nem Eanes nem AD, Fup Otelo" , "Vota APU" (um dos meus preferidos pela sua simplicidade e concisão), "A terra a quem trabalha" até ao mais recente "Clinton Go Home" sempre se escreveram coisas bonitas pelas paredes deste pais. Ora eu tenho vindo a reparar que este bom hábito se tem vindo a perder ao longo dos anos o que me leva desde já a expressar o meu descontentamento (vou escrever isto na parede lá fora)...
Deixo-vos com mais alguns exemplos apolíticos e respectiva localização:

"Se as putas fossem flores o Feira Nova era um jardim" - Sintra Retail Park debaixo da ponte do IC19

"Voltem nunca filhos da puta!!!" - Praia da Fonte da Telha à saída

"Ride all day, fuck all night, Tilucos forever" Monte Abrão, em frente ao Golfinho


Tive mesmo que escrever qualquer coisinha senão aqui o colega ainda me despedia...

Mas é que aqui trabalha-se, Phonix!!!

Chamavam-lhe Kurtinaitis...

Caríssimos amigos da Mikas,

Hoje venho alertá-los para a problemática das sociedades e parcerias.
Vejam o meu caso. Não faz muito tempo, quando um certo mikoso se chega à minha beira e diz – “Epá vamos fazer um blog…pátáti pátátá…pensa lá num nome giro… pátátá pátáti…metemos lá umas larachas…”
E eu…Ok…vamos lá a isso. A coisa até começou bem.
O gajo é um puto com piada…espirituoso…e eu pensei…isto vai correr bem.
Um post…dois posts…três posts…e nunca mais o vi.
Tenho a clientela a sair pela porta, as entregas todas atrasadas, reclamações na DECO, contas para pagar…e qué dele? Nada, népia, zero, nicles…
Anda aqui um gajo a acartar com baldes de posts (baldes de merda…), a subir e a descer o andaime…e o menino? Onde anda o menino?
Se fosse bar aberto era o primeiro da fila…agora pa trabalhar tá quieto.
Se a coisa continuar assim acho que vou ter de trespassar a Mikose…

2005-07-27

Vamos fechar isto!

Pois é meus amigos...aproveitem bem esta semana, que isto poderá acabar na sexta-feira.
Estou convencido que a grande causa da crise em Portugal é a adesão massiva do Tuga, à Internet.
Eram os chats (para sacar mulas), depois o messenger (para coiros mais demorados), as comunidades de amiguinhos (hi5 e afins)...e agora os BLOGS!
Os blogs estão na ordem do dia.
Temos escritores em todo o lado...
Temos os que seguem atentamente as verborreias dos outros...
Temos os que comentam as verborreias dos outros (estes são os cobardolas, porque muitas vezes têm mais talento do que os que escrevem, mas só andam a envenenar a coisa com pequenos peidos de duas ou três linhas)...
E as consequências?
Escrevem no trabalho - lá se vai a produtividade.
Escrevem em casa pela noite dentro - altas contas de electricidade...e no outro dia lá se vai a produtividade outra vez.
O Tuga anda tão dedicado, que a "nossa Internet" anda moída...espapaçada, com tanta merda de post de um lado para o outro.
E é com grande sentido cívico e solidário, que se na sexta-feira me sair a pasta do Euro Carcanhões, isto vai acabar!

- Bom dia...o senhor é que é o encarregado do blog?
- Xou sim Sr...faxa favor de dixer.
- Estava interessado em comprar esta coisa.
- Ora com xerteza...é com comentários ou xem?
- Epá é pa levar tudo.
- Xim Sr...vai-lhe ficar a 113 Milhões de Euros.
- Dassssss...mas assim vou torrar o prémio todo!
- Meu amigo...isto é material de primeira...é pegar ou largar....e tem direito a dois ratos xem fios e uma pen UXB.
- ...seja! Tenho de salvar a Tugolândia!
- Quer que embrulhe?
- Deixe estar...levo depois...desligue é já a ficha tripla da parede...porque VAMOS FECHAR ISTO!

2005-07-26

Alcunhas pt. 2...e última. Já chega, porra!

No seguimento do primeiro post das alcunhas...deixo aqui mais umas personagens que não podiam ficar de fora...do circo!

Casper – é provavelmente o tipo mais pálido que já vi. É branco…epá é transparente…olhando de perto conseguimos ver as veias. É o “Fantasminha camarada”!

Hobbit – é certamente um dos companheiros de Frodo Baggins…baixinho, com caracóis fartos e grandes patorras.

Fraulein – se em horário de expediente é uma simples funcionária de meia-idade, com um belo par de mamas e um ar austero, todos temos a certeza que na privacidade a coisa não é nada simples. Veste muito de cabedal negro e certamente coça as costas (as dela e as de outros) com uma chibata.

Salvatore – mais feio que o do “Nome da Rosa”…e marreco também.

Truck Driver Nº1 – há 20 ou 30 anos tinham-lhe chamado carroceiro. Hoje em dia é camionista….sinais dos tempos. Pouco mais evoluído que um homem de Neanthertal, os seus modos rudes manifestam-se quando tenta falar, aos berros, com alguém que está a mais de 20 metros, no outro lado de um open-space. É o tipo de gajo que pede uma Guinness ao almoço para ficar com a lata e desta fazer um porta canetas...e coleccionar a bolinha que lá vem dentro!

Truck Driver Nº2 – é o amigo inseparável do Truck Driver Nº1, que está do outro lado do open space e que lhe responde nos mesmos modos.

Bushman – este jovem é senhor de uma gaguez tal, que por vezes, ao tentar desbloquear uma frase que tenta dizer há mais de um minuto, começa a dar estalinhos com a boca…bastante semelhantes ao dialecto da tribo australiana dos Bushman (salvo erro…). Ver “Os Deuses devem estar loucos”.

2005-07-25

Alcunhas pt. 1

Desde sempre tive uma vontade compulsiva de colocar alcunhas às pessoas. Sem qualquer objectivo nem ordem específica, aqui segue uma pequena lista de alcunhas de tipos da empresa onde trabalho, seguida de uma breve descrição do porquê de cada uma delas.

Miss Piggy - é uma gorda que ocasionalmente veste de cor-de-rosa.

Shrek - é um gajo cabeçudo com pequenas orelhas redondas e um narigão de batata. Não é verde...mas o facto de vir trabalhar de sandálias de couro com meias de lã, dá-lhe aquele ar rústico que o torna um verdadeiro Ogre!

Mogly - este jovem tem o cabelo do virtuoso Fernando Chalana, mas quando o corta transforma-se no principal personagem do Livro da Selva.

Peter Pan - este indivíduo apresentasse-me um dia com uma camisa verde de manga curta, calças de bombazina verdes e sapatos de vela...verdes. Só faltava voar!

a Foca - acredito que esta senhora, jamais conseguirá fazer algo tão complicado como equilibrar uma bola na ponta do seu nariz. No entanto, o seu ar afável e os seus grandes braços fazem lembrar o dito animal. Sempre que a vejo apetecia-me ter um balde com sardinhas à mão...

Mariabilha - chama-se Maria e o seu único atributo é....uma boa bilha.

Peixe Boi - já viram um peixe-boi?...este gajo é muito parecido.

Shaggy - as suas roupas desleixadas, o seu andar com as costas arqueadas, e sua barbicha no queixo...o seu cabelo empastado...yup, é o dono do Scooby-Doo.

Inspector Gadget - quando está a chover este homem vem trabalhar de gabardina. Por vezes, quando não está a chover, também a usa. A sua obsessão com pequenos aparelhos de electrónica de consumo torna o personagem completo.

A problemática do Ãhn...

Há uma série de indivíduos, inclusivamente alguns até são gajos porreiros, que utilizam a interjeição "Ãhn?" no final das frases, como que a obrigar a resposta pronta...
Ora há frases a que não apetece responder, ou porque são assuntos que não interessam ao menino (tal como este post), ou porque são coisas que toda a gente já sabe, vou dar alguns exemplos..

-Os Clã não têm ponta por onde se lhe pegue, ãhn? (já toda a gente sabe)
- O 6º sentido tem um granda argumento, ãhn? (pois pois, o puto tem é cara de parvo e o filme não vale um chavo)
- O Santana até é um gajo capaz, ãhn? (capaz capaz, capaz de escangalhar isto tudo...)
- O ultimo livro do Margarida Rebelo Pinto é muita bom, ãhn? (tem é paginas a mais... ou a menos, se nos acabaram as acendalhas)

Por outro lado há frases que necessitam da dita interjeição para fazerem sentido, tais como:

-Pá, o Zé Nando fez uma joga do catano, ãhn?
-E a colheita de tremoços este ano, ãhn?
-Secalhar vou pedir duas mines, ãhn?
-O Ricardo é um granda pato, ãhn?
-E uma dose de choco frito, ãhn?
-três macieiras e um constantino, ãhn?

And so on and so on.....

Coletes reflectores

Coçar a micose aqui...coçar a micose ali...mas para ir daqui para ali precisamos de ir de carro! O novo código da estrada e a obrigatoriedade do uso dos coletes reflectores trás uma nova problemática: quem são os jeninhos? Até há bem pouco tempo, quando íamos na estrada e víamos na berma um tipo de colete amarelo, esverdeado, fluorescente...era jeninho! Abrandava-se, com esperança de que o radar não nos tivesse apanhado ou para que não fossemos ao balão. Nos dias que correm, ando em constante sobressalto. Os homenzinhos de amarelo berrante estão por todo o lado...estou farto de gastar pneus com travagens desnecessárias por causa de um gajo a dar ao macaco com um pneu furado. Um toque em cadeia numa rotunda, visto ao longe é uma mega operação stop! Qualquer dia está um animal qualquer, com colete, a esbracejar na berma...e um gajo ainda encosta a pensar que foi agrafado!

2005-07-22

...ao Domingo.

Ao Domingo...as ressacas são tão frequentes como ao Sábado. Isto é uma verdade absoluta. A única vantagem da ressaca ao Domingo são...os filmes de acção!
O cenário é o do costume...12 e 40 e picos...tronco nu...sofá. O último JB de Sacavém que mamei na noite anterior, faz com que a minha cabeça pareça estar sobre ataque do machado do Jerónimo.
Canal 1..13h30..Benji e os 4 Cachorrinhos! Não me parece.
Canal 2...Queluz vs Ovarense em basket...vejo meio periodo...não mais.
SIC - True Lies com Arnold Schwarzenegger...ora aqui está o que é assunto.
TVI - Jacky Chan contra o resto do Mundo!..pronto...tenho a tarde feita!
Os meus dois únicos neurónios funcionais (o Tico e o Teco...um está coxo o outro é manco) ainda têm a vitalidade suficiente para me fazer mexer o polegar e saltar entre estes dois canais, durante toda a tarde.
O pudim que está no lugar do meu cérebro tem uma excelente resposta às explosões (que de vez em quando acordam um gajo), despistes aparatosos, e sequências de artes marciais...um regalo!
E assim se passa uma tarde de destilação, contando que a SIC tem o Bad Boys às 17h30 e a TVI passa o XXX com o Vin Diesel pela mesma hora.
Isto é puramente terapêutico...quando o Will Smith rebenta com o último vilão a ressaca foi-se!
O que eu não consigo compreender é como é que há gajos que papam filmes destes a qualquer dia, em qualquer hora, em qualquer lugar...Touchê, Manel...podem dar-me umas luzes?

W52 Quintanilha


Relembro agora com uma certa nostalgia as tardes de canícola a ver na televisão os gajos a pedalar: Ciclismo, grande desporto, em que um dos maiores representantes no nosso pais é, sem sombra de dúvidas, Venceslau Fernandes. Este mítico desportista passou por clubes como o Bom Petisco Tavira, a Rodovil-Ajacto, para atinjir o apogeu na célebre equipa W52 Quintanilha. Quem não se lembra da gloriosa subida à torre em 84, ou do sempre falado contra relógio Loulé-Loulé em 88 em que este senhor bateu nomes de se lhe tirar o chapeu, como Belmiro Silva ou Adelino Teixeira entre outros?
Nessa época é que era, os gajos pedalavam 300 Km e iam beber um Trinaranjus de limão, agora andam cheios de xarope, nandrolonas e o diabo a sete.
Também me lembro do Acácio da Silva na volta à França, que começava sempre nos primeiros lugares a dar entrevistas em franceguês e acabava sempre de nonagésimo para baixo.
Melhor que o ciclismo só mesmo o Curling, aquela especíe de jogo da malha com cafeteiras em que há uns tipos com umas vassouras.
Enfim....

Scratch it ao Sábado


Das melhores coisas que podem proporcionar a um gajo, é acordar ao Sábado meio ressacado ai por volta das 12 e 41 e ligar a televisão... mais canal menos canal, pimbas Sport Tv!! E não é que está a dar o West Bronwich Albion vs Totenham... e um gajo cai no sofá. São 3 da tarde e o Manchester vai começar.... Por esta altura abre-se uma fresquinha que até cai bem. Dou por mim às 8 e meia a ver o Chelsea em diferido, mas atento: daí a meia hora são horas de sair de casa directo ao Restelo para ver o Belém-Penafiel.. Sim senhor, isto é que é vida!!!!
Isto para não falar na Senhora da Graça e no Venceslau Fernandes.....

2005-07-21

Coçar a micose...a razão da nossa existência

De onde vimos? Para onde vamos? What's the meaning of life?
O blog scraththemikas, foi criado tendo como fundo a teoria de que, a razão da nossa existência é tão simples e primária como: coçar a micose!
Coçar a micose é algo inato e intrínseco ao ser humano...especialmente aos do sexo masculino.
Vamos introduzir alguns conceitos.
1 - Golpe de Cintura
No mesmo instante que escrevo estas palavras, encolho a zona ventral de modo a criar uma folga entre as calças e minha cintura.
Esta é o chamado golpe de cintura.
2 - O mergulho
De seguida, levo discretamente a mão direita através da folga criada, de modo a que esta envolva o chamado saco! Esta subtil manobra da mão é denominada, o mergulho.

Por hoje ficamos por aqui....penso que estas duas pedras basilares da arte da coçeira, vos darão o material necessário até ao próximo post. Treinem com afinco, em casa, no trabalho, nos transportes públicos.
A práctica do scratchthemikas em locais de grande movimento, vais vos trazer a subtileza e frieza de que necessitarão, para se tornarem verdadeiros artistas da micose!

Boa tarde e bons mergulhos

Mr Wood

Blog scratchthemikas

Vamos embora....