Gregos? Nem vê-los...

Ontem pela manhã estava eu confortavelmente sentado a ler o record, quando constatei que o Benfica tinha acabado de contratar o Karagounis, medio ofensivo hélenico ex-Inter.
Ora serve o presente post para repudiar tamanha alarvidade... a bem do orgulho nacional é impraticável contratar gregos nos próximos 50 anos..
O Benfica tem destas coisas, já com o Poborsky foi o que foi, o tipo mete-nos uma chapelada e pimbas, está contratado!
Só compreendo estas atitudes se o objectivo fôr anular-lhe a carreira internacional (no Benfica é garantido) ou partir-lhe as perninhas. Largar o homem nas Antas seria boa ideia, com a condição do Jorge Costa voltar ao activo para lhe pisar as mãozinhas...

O Porto por exemplo teve uma atitude avisada: compraram o Seitaridis, o guarda Abel chegou-lhe a roupa ao pêlo e pouco tempo depois recambiaram-no prá Sibéria.

Já agora comprem o Karisteas que nos meteu a ginja na final, depois era largá-lo num batatal e esperar que um central patriota lhe partisse o fémur.

Tenho dito.

Isto assim não pode ser...

Então não é que o José Pedro Gomes, vai entrar em cena com uma peça intitulada "Coçar onde é preciso"!
Um gajo faz um blog sobre coçar a micose...e pronto...é a loucura, é o frenesim!
É peças de teatro, é saldos no Halibut, é filas de espera nos hospitais à conta das crostas arrancadas...
Anda tudo louco com a “coçadeira”!
Dizem as más-línguas que o George Lucas já prepara uma nova trilogia: Scratch Wars.
A TVI já prepara a nova vaga de rality shows - o Scratch Brother (acho que consiste apenas em filmar tugas no trabalho durante o dia).
A Disney acaba de anunciar que o nome do seu emblemático rato passa a ser Mikas Mouse.
E ao fim de contas eu pergunto...onde está o meu? Onde está o nosso (o Kurtis também recebe)?
Paguem porcos! A Mikas é nossa!

NADA

O tema de hoje é NADA...néstes, nicles, ponta de corno!
Não me ocorre NADA...(o pudim levou-me tudo).
Entre milhares de temas interessantes e outros menos, que podem ser escritos num blog...optei por NADA.
Podem dizer que escrevo isto só mesmo para não escrever NADA...e é.
Quem não tiver NADA a dizer...que se chegue à frente...e encha o vazio!
Porra que canseira...isto de fazer NADA é duríssimo!

Musicas.....

Aqui há dias montou-se uma algazarra que quase deu em porrada.
O tema controverso era nem mais nem menos que musicas abichanadas, daquelas até dão arrepios e apetece engadanhar quem as canta.

Dizia um amigo, já grosso, que a pior seria da autoria de George Michael, nem mais nem menos que o afamado "Careless Whisper". Do mesmo autor o "Last Christmas" tambem foi citado.

De imediato os wet wet wet foram chamados ao barulho com uma musica que ninguem sabia o nome...

Aquela do puto loirinho ao piano (Finger Tips) tambem mereceu referência...

Lembrei-me eu dos Time Bandits com o apanascado "Endless Road".

Na altura concluiu-se, não sem grande polémica, que a obra de Boy George tem garantido um lugar de destaque. Desde o "Karma Chameleon" até ao classico "Do you really want to hurt me" tudo arrepia....

É aqui que eu peço a vossa colaboração, elucidem estes vossos amigos com a vossa sapiência musical arrabichada e sugiram.

Note-se que a rabichice da musica nada tem a ver com as opções sexuais de quem a canta, embora existam coincidências notórias.....

Para o vencedor está prometido um cd com todos este êxitos e uma cassete dos motorhead para desenjoar.

Actividades pudinzescas

Depois das importantes informações dadas pelo camarada, importa sublinhar algumas actividades a executar enquanto o pudim ganha forma:

1) Pedir uma fresquinha
2) Pedir uma fresquinha
3) Pedir uma fresquinha
4) Pedir uma fresquinha
.....
48) Pedir uma fresquinha

Para além destas actividades que eu chamaria de principais existem as secundárias:

Entre números pares: Dizer inconsequências e rir quase até cair (pode acontecer, e daí não advém qualquer problema, que se caia mesmo)

Entre números ímpares: olhar para o palco (afinal havia música)

De número primo em número primo: optar por meios menos lícitos para reforçar a consistência da cobertura, formando-se assim o já referido molotof.

Tudo o que vocês sempre quiseram saber sobre o Pudim!

P: O que é o Pudim?
R: O Pudim é que está nas nossas cabeças após submete-las a uma elevada carga de maluqueira!

P: O que é a maluqueira?
R: Ah...isso vocês sabem!

P: Como é que eu sei se estou em pudim?
R: Se não souberes mais nada...então estás em pudim!

P: Podem comparar-se dois pudins?
R: Dois pudins parados não podem ser comparados...dois pudins em movimento podem ser medidos quanto à sua consistência...há uns que se esfarelam mais rápido quando atirados contra a parede.

Teoremas:

1 - Todos os pudins juntos não fazem um pudim!
Exemplo: Se n gajos estão em pudim e reúnem esforços para executar determinada tarefa, se a estes juntarmos mais outros n, também em pudim, não é expectável que a tarefa se resolva em metade do tempo...antes pelo contrário.

2 - Um pudim vale por todos!
Exemplo: Num grupo de pessoas em pudim...há sempre um pudim mais sólido que os outros - é o Flan...o pudim mais fraco é usualmente denominado de Molotof.

Tasca fechada por uma semana...vamos coçar para outro lado!

Caríssimos Mikaenses,

Venho por este meio informar que a tasca vai estar fechada durante e próxima semana.
Os Patrões vão raspar a virilha lá para os lados de Paredes de Coura...vamos numa espécie de cruzada/campanha eleitoral para evangelizar mais e mais Mikaenses perdidos por esse país fora.
Se aparecerem por lá, não percam os shows de Kurtinaitis o engolidor de espadas e Mr Wood e o pau mágico.
Guest Stars:
Mike the MotorHead e as serras da morte!
Plasma Boy e o espirro atómico!

Inté à volta!

SIC Gajas...

Mais um Domingo, mais uma tarde de scratch...nada de novo. Provavelmente devido às altas temperaturas, dei comigo em delírio...e o meu ZAP foi encalhar na SIC Mulher!
OK, OK...vão dizer que é cena de rabicho e tal...epá, mas a confissão é de homem - estive lá.
Estive lá e levei com dois programas seguidos...e ambos giravam à volta da mesma temática...a mudança! Pelos vistos isto vende entre as mulheres.

1) Primeiro programa - Corte e Costura - uma tia e duas bichonas tentam mudar o visual de uma gaja que vai assistir a um casamento. Em apenas 30 minutos conseguem transformar uma jovem, típica portuguesa, morena, até engraçada, com um visual discreto, numa pirosa caixa de bombons multicor, com a cara coberta de nhanhas e o cabelo com uma tira vermelha, qual xungosa, de Marvila.

2) Segundo programa – Querido mudei a casa - Um tia e três gajos das obras tentam mudar uma divisão da casa de uma gaja. Qual é o interesse disto? Nenhum! Estou convencido que se passassem a tia rodar pelos três jagunços, tinham mais audiência.
No fim toda a gente adora a merda que eles fizeram. Há caras de espanto tão forçadas, com olhos e bocas tão abertas, que me pergunto se não terão nada entalado nas nalgas, para conseguirem aquelas expressões. …o que justificaria os ataques de choro que normalmente se seguem.

Depois disto resta-me aqui deixar algumas sugestões de novos programas para a SIC mulher:

1) Querido mudei de sexo – o conceito deste programa consiste em acompanhar todo o processo de mudança de sexo de uma mulher casada, sem o conhecimento do seu marido. O final do programa assenta nas reacções do marido ao ser confrontado, no leito conjugal, com a sua esposa detentora de um pénis maior que o dele.

2) Naifas e Costura – este programa seria puro serviço público. Basicamente tratar-se-iam de aulas de primeiros socorros para esposas de rufias que se envolvem frequentemente em arruaças, onde as armas brancas são uma constante.

3) Faz-te à vida e aprende a cozinhar – hoje em dia a mulher moderna é uma mulher de carreira, independente, fresca, solta…e perfeitamente inútil em casa. Este programa, também de utilidade pública, iria ensinar às gajas a tratar bem do estômago do seu homem, como seja, fazer um bom bitoque, mão de vaca com grão, dobrada com feijão branco, cozido à portuguesa e outras comidas leves.

Se és Mikaense...és cá dos nossos!

Se os gajos de Santarém são Escalabitanos, e os de Castelo Branco Albicastrenses, nós aqui somos Mikaenses...não confundir com Macaenses...esses são aqueles manos de olho rasgado. Também não devemos ser confundidos com os Mexicanos...apesar do idioma e de um tom de pele mais bronzeado, são também “coçadores” inatos!
Repito para eliminar qualquer dúvida - nós somos Mikaenses!
Quando me perguntam: "O que é para ti coçar a micose?", eu respondo um bocado na onda dos surfistas, e daqueles gajos que têm mais riscos tatuados no corpo, que um mapa Mundi - coçar a Mikas é um modo de estar no mundo...é uma filosofia de vida!
Alguns dizem mesmo que é uma religião...eu não iria tão longe, se bem que em relação ao Cristianismo temos franca vantagem - o Santo Graal vende-se em qualquer farmácia e chama-se Halibut. Enquanto venderem isto, a Mikas será eterna em todos os lares…Ámen!
Para terminar aqui fica um apelo ao Mikaense que há dentro de ti.
Os pára-quedistas que me perdoem mas tenho de lhes plagiar o slogan:
Jovem…se tens entre 8 e 80 e ainda não encontraste a tua vocação, há uma carreira de sucesso à tua espera. VEM COÇAR CONNOSCO!

Tubos cheios de merda II

Obras... Dureza... Pessoal técnicamente preparado para qualquer eventualidade..
Nesta área vale a pena referenciar outra personagem interessante, o Ernesto. Morador em Paio Pires, apresenta-se com 1,50m de altura, 30 Kg de peso, meio surdo e vesgo não deixando no entanto de ser uma peça fundamental nesta nossa engrenagem.

Fumador inverterado (diria mesmo invertebrado), manda abaixo 3 maços por dia e repete constantemente "Tirem-me tudo menos o Gigante..."

"Ò Ernesto liga o compressor pá"- berram-lhe em crescendo ai umas quatro vezes.
"Ãhn?" - e acende mais um prego, compressor nem por isso..

"Ernesto c****lho puxa a corda f***-se!!!"
"Ãhn?" - responde pela décima vez enquanto puxa pelo décimo cigarro, a corda continua solta..

Na semana passada caminhava alegremente assobiando o hino do Benfica, quando na parte das papoilas saltitantes caiu numa caixa de esgoto aberta (calhando propositadamente)..
Está de baixa..
E o rendimento incompreensivelmente desceu...